"Eu já tô maquiada...."

I'm sorry you met me

Im sorry. 

With all the special people in the world you fell in love with me.

 And I was… not nice. 

I was rude, weird, superficial…. 

But the tricky part is… I saw things I didn’t like in me when I looked at you. I was on mania and you remind me of my depressive days.

I thought to myself… people whom rejected me where never too kind about it, why would I feel so guilty about rejecting you? Maybe it was because I liked you… but wouldn’t admit it in no fucking way to myself.

Im sorry you fell in love with me…

Now I know for a fact that im bipolar. I don’t want to use it as an excuse, but… I’m sorry I hurt your feelings

Energia

Não sei se já aconteceu com você que está lendo, mas pelo que vi na internet, já aconteceu com muitas pessoas além de mim: você está passando na rua a noite (no meu caso, cansada e estressada) e a luz do poste apaga assim que você passa por ela. Acho que isso aconteceu comigo pelo menos cinco vezes na vida. Duas, foram em uma mesma semana.

...Eu tentei achar informação sobre lâmpadas caseiras. Muitas vezes quando eu estou furiosa... (acho que essa é a melhor forma de definir), a luz do meu quarto pisca. No momento exato do ápice da minha raiva.

Quando eu era adolescente a lâmpada do meu quarto chegou a queimar num momento de crise. Não tô dizendo que eu sou a Carrie, apesar de ser estranha.

Mas ontem, aconteceu de novo.

O momento é tão exato.... foda-se quem não acredita.

http://en.wikipedia.org/wiki/Pauli_effect

I have to get off this stuff

mcwally

05-04-2008, 13:07

I have to get off this stuff, I have depression and anxieties, in one pill this shit is not only anxiolytic like a benzo but also mood lifting and regulates sleep as its a hypnotic
fk

It was over my head.... I know nothing at all

Thanks for the consideration

I always thought my mother was the most depressive person I’ve ever met. Like, top 10 depressive lady in the country. But I have become worse. So much worse. Who would’ve thought?

My mother never self-mutilated, snorted, had stimulants overdoses, never burn herself for the “fun” of it. 

I don’t know how many times she has been rejected, but the lady was married (unhappily married) and had kids. 

I have nothing. Not even a pet. The pets I take care of, are not even mine.

I don’t know if she ever been through this: begging the universe for at least ONE good news. At least one reason to smile and think it’s not so bad.
And receiving SHIT back. More rejection, more pain. How can anyone stand it?

My mother is bad nowadays. Still very depressive, totally dependent on antidepressives that hardly work and alzheimer medication.

So what should I wait for my future?

If when she was 26, her situation wasn’t as bad as mine, and yet, she’s totally fucked up today. How much worse am I gonna be?

If I make it there… of course.

Cause all I can think of… is about a way out.

It's hard, you know...

Mimimi

Quem sempre foi, hoje já não era
Ao invés da farmácia, caminha até à adega

Como perder um homem em 10 dias, pode ser resumido em uma simples lição do tutorial da Nazuza:

- Comece a gostar dele de volta.

Pronto. O interesse dele acabou aí... como no estalar de um dedo... do meio se possível.

Drama of the week

When I met you

I was trying to forget someone

Now I’m worried I’ll ever have to forget you

It’s sadly likely

You’re one of a kind

We’re both rude

But you’re more kind

I’m tough

And you like it rough

She said the way it started will never go no where

But you (…sometimes) seem to care

So I’m playing games, but only because I really like you

Don’t give up on me

I’ll try to make it worth

Though I have failed every other time 

.

I got a dirty mind, I got filthy ways

Eu falo de menstruação tranquilamente. De masturbação, de pornografia, putaria no geral. Eu arroto alto e tento arrotar falando. Eu falo de vômito e vomito na sua frente. Eu falo sobre DST's, sobre herpes, candidíase. Posso falar horas sobre todo tipo de distúrbio psiquiátrico, porque gente considerada louca (como eu) são as que mais me interessam. Adoro falar de remédios. Falo de gatos e falo de pintos. Muito. Tamanho, cor. Eu tiro sarro de pinto, tô nem aí. Falo de xana também. Aliás, eu chamo vagina de xana. E eu também falo muito palavrão e quando tô de calça, sento com as pernas abertas. 

Mas eu nunca pensei que fosse o fato de eu tirar sarro do signo de alguém que deixaria a pessoa ofendida.

Primeiro, eu nem acredito tanto assim em signos.

Segundo, o ofendido foi um pisciano que chamei de emotivo.

Terceiro, comecei a acreditar mais em signos.

... é tipo

Fraqueza, drogas
Drogas, coragem
É tipo tourettes
É tipo auto sabotagem

Alta Tensão

eu gosto dos venenos mais lentos
dos cafés mais amargos
das bebidas mais fortes

e tenho
apetites vorazes
uns rapazes
que vejo passar

eu sonho
os delírios mais soltos
e os gestos mais loucos
que há

e sinto
uns desejos vulgares
navegar por uns mares
de lá

você pode me empurrar pro precipício
não me importo com isso
eu adoro voar.

Bruna Lombardi

I love this scene

A Torpe Sociedade onde Nasci I

Ao ver um garotito esfarrapado
Brincando numa rua da cidade,
Senti a nostalgia do passado,
Pensando que já fui daquela idade.

II

Que feliz eu era então e que alegria...
Que loucura a brincar, santo delírio!...
Embora fosse mártir, não sabia
Que o mundo me criava p'ra o martírio!

III

Já quando um homenzinho, é que senti
O dilema terrível que me impôs
A torpe sociedade onde nasci:
— De ser vítima humilde ou ser algoz...

IV

E agora é o acaso quem me guia.
Sem esperança, sem um fim, sem uma fé,
Sou tudo: mas não sou o que seria
Se o mundo fosse bom — como não é!

V

Tuberculoso!... Mas que triste sorte!
Podia suicidar-me, mas não quero
Que o mundo diga que me desespero
E que me mato por ter medo à morte...

António Aleixo, in "Este Livro que Vos Deixo..."

Fonte: http://www.luso-poemas.net/modules/news03/article.php?storyid=2013#ixzz2vgZr8MkE

Wuthering Heights

Nenhuma versão em filme se compara ao livro, mas acho que está é a menos mau de todas...

"Your girl is lovely, Hubbell"

im drunk

Eu não tenho escrito muito aqui, pois arrumei um caderno. Eu escrevo lá todo dia, em inglês. Assim falo de qualquer assunto (até os que não colocaria aqui), com menos riscos de alguém ler sem permissão... e entender.

Isso me confirma que posso viver sem um blog, mas não vivo sem escrever. Eu devia escrever um livro. Mas só quando eu estivesse doidona (pills junkie), senão não.

Eu conclui algumas coisas recentemente... uma delas é:

Nós todos fazemos jogos, mas cada um tem sua regra, por isso, você pode dar uma jogada esperando um resultado e não conseguir o que queria. Faz sentido? Não sei, tô meio bêbada.

I'm never gonna fit in

Ainda que eu encontre um espaço
Prefiro dizer que não me encaixo

São regras criadas por ignorantes
Sâo regras machistas, regras que oprimem

Ninguém vai me oprimir, dizer como eu tenho que agir
Vocês podem até  cantar as regras, mas só as decoram para si

Eu... eu lamento... mesmo
Eu queria libertar todas vocês!


Não é entender o argumento e discordar dele
É entender o argumento e se libertar através dele

Vocês estão todas aí e eu estou do outro lado
Ainda que eu encontre um espaço
Prefiro ficar por aqui
E dizer que não me encaixo

Se beber não filme

I hate myself and want to die

Ontem de manhã eu não tomei venlafaxina porque sabia que ia encher a cara a noite. Hoje cedo eu não tomei, pois dormi fora de casa.

Aí entardeceu e fodeu.

Venlafaxina é o único dos remédios que eu não larguei no meio do tratamento, simplesmente porque eu não consegui.

Dois dias sem e já sinto dor de cabeça, brain shivers e vontade de chorar por qualquer merda. Acaba comigo.

Imagina parar de vez com essa droga?

Eu odeio tomar remédios, exceto de forma recreacional.

Mas a forma com que venlafaxina me tornou dependente a força me faz acreditar nas teorias de "malucos" sobre a manipulação da indústria farmacêutica para o lucro.

Nem escrever direito eu consigo, releio a frase e não sei reconhecer se ela faz mesmo sentido.
Agora é esperar amanhecer e tomar logo essa merda.

Pelo menos um dia sem já me devolve algum libido. Oi, Mike Stefano.

2014