No one gets left behind

Estava eu e a Luana na aula de informática, enrolando sem ter o que fazer. A professora estava ensinando sobre Excel, que a Luana manja pra caramba, então, ela me explicou em 2 minutos o que a professora estava mostrando há 2 horas, eu fiz o trabalho e pronto... cu pro alto.
Daí resolvi que ia desenhar um Stitch no paint (pra passar o tempo em nome de Deus) e fui procurar inspiração no google. Quando a Luana viu este desenho acima, começou a rir e disse algo como "é a sua cara, Nath! sei lá, mas se você fosse um desenho, ia ser este Stitch aí! por isso que você gosta dele, né? vocês são iguais!". Eu olhei pra imagem pensando em quais seriam minhas semelhanças com um extraterrestre tomando suco direto do liquidificador... but Luana had a point! Minutos depois, eu descobriria.
Nesta mesma aula, um aluno veio comentar algo comigo, nada demais, assunto banal... Mas havia medo nos olhos dele. As pessoas constantemente fazem isso conversando comigo. Parecem cabreiras, como se estivessem ensinando um retardado a limpar a bunda, algo tipo "ok, tenho que ser claro pra que não voe bosta na minha cara". Gaguejam, perdem a linha de raciocinio, ficam com cara de .... MEDO. Passado isso, eu estava pronta pra continuar minha rotina, achando que isso era um tipo de coisa que só eu percebia, mas resolvi tirar a limpo:
- Luana, você reparou no medo dele falando comigo?
- Hehe, reparei...
- Ficou falando devagar, como se tivesse que pensar 10 vezes em cada palavra que ia soltar, caguejou, quase evitou contato visual.
- Ele tem medo, né?
- Eles tem medo. Não é o único. Por que será?
- Ah, as pessoas tem medo, tem receio de tudo que é diferente.
- Mas eu sou diferente?
- É... (só falou ela soltar um "duuuh" em seguida)
- Mas no que? O que eu faço de tão extraordinário??

Nisso a professora nos interrompeu por que estavamos chupando pirulito.

- Meninas, já tive muita reclamação de alunos chupando pirulito.
Nessa hora eu pensei "meu, se ela tive dito rôla, eu entenderia, mas qual o mal de um pirulito?"
- É que suja a sala, deixam os papéis, as embalagens...
- Não tem problema professora, eu sempre varro a sala.
- Hehe... falo sério gente.
- Mas é verdade, professora, a Luana tem TOC, se ela vê a sala meio suja, ela varre.

Certeza que a professora achou que a gente tava zoando ela. Ainda, ao final da aula, como contei no /gordelicious, a Luana abriu um pacote de biscoito de polvilho e foi migalha pra todo lado...
Podia ver o "Suas filhas da puta" estampado na expressão da professora.

Daí... tá. Vamos pular pra ontem a noite, eu, a Luana Microsoft e a Amanda Jobs, indo pro McDonald's, quando a Lulu comentou o acontecido na aula de informática pra Amanda, que havia faltado no dia... e eu aproveitei pra tentar descobrir mais uma vez, what the fuck is wrong with me!!

- Você... você é como o Stitch, Nath!
- Mano, é mesmo, você é!
- As pessoas tinham medo dele. Ele assustava as pessoas, mas não era nada daquilo. Quem o conheceu de verdade gostava muito dele!


Então tá, né galera de meldels. Essa metáfora foi o mais perto que eu cheguei de uma explicação disso que acontece comigo. Eu sou o Stitch. Um ser espacial, criado para destruir, que veio a Terra se passar por um cachorro e acabou descobrindo o significado de... "ohana"

Me amem como eu sou.

Pra quem interessar, ainda tô meio mal... cagando sangue e peidando aids, mas blz, tô no antibiótico já. ¬¬

Ah...

Hoje eu vi o Emo, irmão de Christ. Impressionante como algo que você achava bonitinho há uns meses, hoje em dia te parece tão rídiculo, que rola uma puta vergonha só de imaginar que alguém descubra seu gosto suspeito do passado. Sem falar que ele deve ter um câncer já bem desenvolvido nos testículos. Ele andava com as pernas abertas, saca? uHAUAHUAHA Jesuuuus!! Digo... Emo!!

"Ninguém te entende, Nathy..."

Tive que concordar com esta frase da Luana, por mais que tenha sido dita em tom de brincadeira.
Long story short... eu tenho um trabalho rídiculo de recreação pra fazer. Pra surpresa de muitos que me conhecem, eu odeio essa matéria!!
Aí, tenho que bolar brincadeiras/musiquinhas para crianças de 0 a 2 anos (brincar de mamar na teta, que tal?), de 2 a 4 (brincar de comer catarro, um clássico), de 4 a 6 (brincar de por a mão na parte intima do coleguinha, serve?) e de 6 a 8 (brincar de vídeo game e mandar tomar no cu quem interromper-total baseado na minha infância-). E o lance é que eu tô sem idéias (infelizmente, essas que citei, suspeito que não sirvam). Daí, depois de me referir as crianças como demônios no meu grupo do trabalho, o que causou certo questionamento da minha habilidade com o público infantil, sugeri uma adaptação de uma musiquinha infantil que todos conhecem: "se eu fosse um peixinho e soubesse nadar...", na minha versão, seria "se eu fosse um haitiano e fosse morrer..." e por aí vai. Genial, né? Mas não acho que vão querer levar a frente essa idéia, por mais que ela aborde um contexto de realidade, geografia, um pouco de história e primeiros socorros. Preciso de idéias, mas minha mente não consegue trabalhar com esses temas.
Que porra...
porra quente, quente, quente, quente, quente, quente, quente, quente... queimou!

I find it kinda funny, I find it kinda sad...

Já ficou doente e se perguntou "por que eu não morro logo?". Já torceu pra que a febre não fosse embora e ao invés, fritasse seu lado direito do cérebro todinho? Já tomou vários remédios de uma vez, torcendo pra ser um dos casos raros descritos na bula que tiveram reações adversas fatais? Mesmo com todo ceticismo, já desejou que os calafrios fossem a morte te visitando? Já sentiu o desespero de ver todos esses sintomas passaram com o maldito antibiótico? Pena que os sintomas passem, enquanto os desejos ficam. Sabe do que eu tô falando?


Nem eu, hein...
Isso é coisa de gente sem luz, sem Jesus, sem Jesus Luz.

Desde que comecei o curso, apenas um professor faltou, uma só vez e foi justo na última aula de sexta-feira. Alegria geral. Segundo Amanda Jobs "foi obra de Jesus".
Aí tá, tô indo pra casa cansada e com fome e sento bem no fundo da lotação (pra ter privacidade pra tomar meu suco de caixinha e biscoitos que ia comer no intervalo), aí, senta um barbudo do meu lado, esmagadão contra mim. Eu lá, mó puta por esses passageiros sem noção estragarem meu momento-lanchinho. Beleza, comi discretamente e bebi até a ultima gota do suco... fazendo aquele barulho tosco com canudinho no final, sabe? Mas eu tava com o foda-se on, então, nem liguei se era inconveniente. Depois liguei meu MP5 e fiquei ouvindo Elvis, lá, encolhida graças ao nosso amigo. Até que chegamos no ponto da casa do Emo & Christ e o barbado se levanta pra descer, vejo pelo reflexo da janela e não acredito... estava sentada/colada ao lado de Jesus!! PQP!
A Amanda estava certa, foi algum lance divino. Algo mágico dessa era D.I. (depois de Inri).
Mah... mah... mas... Perdi a chance de oferecer Passatempo pro menino, olha só... mó vacilo.

Enquanto isso, numa manhã de terça-feira....

- E aí, já votou no BBB hoje?

- O Dourado tá no paredão, é isso?

- Tá!

- Com quem?

- Lia e Cacau...

- A Lia vai sair...

- Não, vai ser a Cacau, mas mesmo assim, vota pra ter certeza de que o Dourado fica!

- Tá bom...Nathalia.

- Mew, qual o nome daquele osso, aquele treco, na cintura dos homens...?

- Hmmm... sei! Quer dizer, sei o que é, já o nome...

- O Dourado tem aquilo muito marcado, eu sinto vontade de apertar a tela da TV!

- Uhauahau!

- Quero passar geléia lá, depois fatiar os músculos, pegar lascas do osso, por no pão e comer em 3 mordidas!!!

- Hã??

- Errr... eu falei isso alto?

- Que medo.

- É sério, ele luta de tudo, da aula e tal, tem um corpo que... *pussy sighing*. Parece que amarraram uma corda na cintura dele, deixaram um mês, aí quando soltaram ficou aquela marca...

- Cuidado com orgasmo no trabalho, já falamos desse risco.

- Verdade, bizarro esse lance de assistir o Cadu tomar banho no meio de expediente. Deixa eu pensar em outra coisa... tipo, o Zina.

- Hmmm, mas é verdade, ele tem um corpão!

- Tá louca?

- O Dourado, kct... o dia que eu falar isso do Zina, me interna.

- Uhauahronaldoauahau!

- Ah, o nome é linha dos anjos!

- Linha dos anjos? Cada nome besta... tipo "caminho da felicidade". Deixa eu jogar no google.

- Nah... hahahaha, tô zuando, eu que inventei esse nome!

- Ah... hehe, tipo "o V dos deuses", pqp, vou dedicar meu dia a descobrir o nome daquilo!



... alguns minutos depois


- Acho que descobri, é a tal da pélvis ou pelve.

- Hmmm, verdade!

- Mas não tem fotos no google!!!!!!!

- Que porra!

- Não se pode nem siriricar no trabalho porque o google não te ajuda!!!!

- UAHAUAHAUHAUA


Fica aqui meu apelo, quem descobrir o nome e ou fotos de dessa parte do corpo masculino (principalmente se forem do Dourado) me enviem. Em nome de um clitóris desesperado... amém.

Playcenter

Fui fritar neste parque imbecil no dia do meu aniversário. Tá aqui um dos vídeos que eu me dei ao trabalho de converter e editar...




Tipo... a Amanda só falava "pqp, pqp... e pqp"

Esses humanos...

Esses dias vi um tweet do Maurício Meirelles dizendo que estava assistindo o Fantástico e tentando descobrir por que este é o nome do programa. Pois é.
Patética a matéria sobre pit bulls que eles exibiram. Por que as pessoas insistem em acusar uma raça? E olha que estamos falando de jornalistas e não apenas do povão. Sério, há anos, era o doberman, o tal cão assassino, o que vivia aparecendo nos jornais e era temido e odiado por muitos. Agora, como uma moda, o foco mudou para outra raça. Olha, vou escrever aqui a verdade, não é minha opinião, é um fato, que talvez não seja dito em programas sensacionalistas, porque acaba com a polêmica e traz a realidade... o lance é o seguinte: qualquer animal de grande porte é capaz de matar, morder, arrancar pedaço. A diferença é que se você provoca um poodle, ou um pincher daqueles escandalosos, o estrago é bem menor. Ele não tem dente ou força o suficiente pra te machucar, como um pitt bull, um doberman, um pastor alemão, que seja...
Agora, cachorros, independente da raça, são animas domésticos, não são selvagens. O instinto deles é inofensivo.Ai é que entra o grande causador de tudo isso: o dono e seu trato, para criar um animal doce ou um monstro. E maus tratos, não são exclusivamente físicos, mas falta de carinho, atenção, amor, respeito, comida e largar um cão no quintal ou tratá-lo como um guarda, também serve como influência para que a personalidade daquele animal não seja tão carinhosa. É óbvio. Se recebe o que se dá.
Meu pit bull é o cachorro mais doce e bonzinho que existe. Aqueles pit bulls que mostraram na matéria, tentando fazer com que parecessem feras e mostrando imagens deles... latindo (como se isso fosse sinal de agressividade, rídiculo), são vítimas de preconceito, maus tratos, são animais que estão condenados a serem julgados e sofrer com o animal mais irracional de todos... OS HUMANOS.

Procurem casos de pit bulls abandonados e vocês vão ver o que que é crueldade de verdade. Procure olhar além de uma edição barata, de um programa que não merece crédito e do descaso daqueles que não entendem e não são capazes de enxergar por trás de estereótipos.

Não existe raça violenta, existem donos ignorantes.

Meu pit bull, Justin.

Ai, ai...

Que engraçado...

Esqueci a porra do meu celular em casa (pela 20ª vez esse ano) e minha mãe me ligou avisando que havia tocado, mas ela não conseguiu atender a tempo. Este celular é fucking complicado... imagina a missão que é ensainar a usar ele por telefone.

- Mãe, aperta o botão verde e vê se aparece "chamadas perdidas".
- Não mudou nada...
- Ok, aperta o de cima, apareceu alguma coisa?
- Sim.
- O quê??
- A minha cara, Nathalia. ¬¬

UAHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHAUA

Eu, muito monga, mandei ela apertar o botão da camera (tem na frente e atrás). Imagino a minha mãe levando uns 5 segundos pra se tocar que era ela e depois, se tocar que não era uma foto e sim um monitor em tempo real. UHuhauahuahauhUAHUAHAUAHAUHAUA

Ah... essa falsa impressão do twitter!

Nos faz pensar que estamos próximos de alguém, que nem do nosso país é. Que nem sabe da nossa existencia e que provavelmente nunca clicou em "followers" pra descobrir um pouco sobre os otários que o seguem. Ah, Eli Roth. Aquela tia estava certa ao usar a expressão "louca da minha xana" ao definir uma mistura de raiva, amor e zegzualidade (juro que estou rindo envergonhada da minha tosquice absurda). Mas é verdade, o twitter do Eli gets me crazy out of my pussy! Ele havia sumido faz um tempo, eu bem desconfiei que algo havia acontecido, pois ele posta direto (não tipo a Rosana, que deve cagar, transar e tomar banho com o computador do lado), mas ele atualizava bastante e por um tempo desapareceu. Ontem a noite, como se eu tivesse ouvido os dedos dele apertando as teclas do computador, fui atraída ao twitter, bem na hora em que ele, depois de tanto tempo, veio contar o que aconteceu. Foi uma maratona, mal lia o tweet dele e já aparecia o aviso de que havia um mais recente. Ele estava contando o que havia acontecido e explicando o sumiço...
De férias no México, meu ursinho carinhoso e peludo foi dar um rolê de caiaque em mar aberto, que bem... afundou! Depois de quase morrer afogado e ser resgatado por um peixeiro, ele teve que ir ao médico com cerca de 200 espinhos de ouriços nas mãos e pés. Segundo o Eli, o médico não pode anestesiar o pé dele, pois iria inchar muito, então o jeito foi arrancar um a um com uma pinça. Mas como o médico não conseguiu tirar tudo, um amigo do Eli-Eli passou as próximas 6 horas arrancando. Uns não saíram e vão ter que fica lá, até... dissolverem. Ele também mencionou uma biscate que o ajudou e um tio manguaceiro que encheu o saco dele assim que chegou a areia do mar depois de tudo o que havia acontecido. A parte engraçada, segundo o próprio, foi pesquisar no google soubre ouriços e descobrir que são venenosos, mas que uma picada não faz nada demais, sendo que ele teve cerca de 200.

E eu achando que assistir maratonas de ANTM bêbada tinha sido uma virada de ano ruim...

As pessoas têm uma carência por ídolos... não?

Surge aí, qualquer garoto ou garota, que vai servir de fantoche na mão de pessoas que criam (imagens de) celebridades. Neguinho aparece com CD super produzido, músicas cheias de enfeites, que grudam na cabeça, que foram feitas para infiltrarem no seu cérebro. As mãos segurando as cordinhas dizem: Faça pose de mau, fale sobre tal assunto. Use essas roupas, cabelo assim, assado e frito. Não importa se você nunca iria agir dessa maneira, você agora é esse personagem... até subir no seu ego e você realmente achar que é aquilo que criamos.
E não é difícil disso acontecer, né? As pessoas adoram isso! Adoram adorar. Se aquele artista é especial como querem que eu acredite que ele é e eu sou fã dele, logo me torno especial também, né?
E parece que quanto mais novo, melhor!
Quantos anos a vocalista tem, 15 ou 16? Ela tem 12 amigo, nem pêlo no suvaco cresceu, não é demais? Li que ela ouve tal banda foda dos anos 80! Uau, como ela é cool!

Ainda acho que em um mundo perfeito ou talvez menos patético, as pessoas vão saber diferenciar o que é autêntico do que é produzido. E não vão comprar ídolos, como quem sede a pressão de um vendedor atrás de comissão e se deixa convencer que precisa mesmo daquele... produto.

Pois pra mim, é isso que há no cenário musical...

PRODUTOS.

E CONSUMIDORES... carentes, tadinhos. Aceitam qualquer bosta e acreditam nos rótulos.

Triste.

"Cu" com acento e "percebe" com "s"

Acho que toda garota já teve um caderno de bilhetes. É, aquele que substitui os papeizinhos com recados no meio da aula. Eu tive vários, desde os 13 anos e aos 16, surtei e joguei todos fora. Embora eles me fizessem rir, eu não gostava das lembranças que me traziam em relação à algumas pessoas que participaram deles. Mas, não sei como, um sobreviveu ao meu surto... e resolvi postar algumas partes aqui... pra poder rir da minha própria cara!



Essa porra é a árvore genealógica da minha família de mentira com minhas amigas (onde vai vírgula nessa frase?). Eu que fiz, percebam o talento. Meu pai com a Mamy Helô, era o Henri Castelli (sei lá como se escreve) e junto com Cazuza e Wagner Moura eu tive 2 filhas, Aretha e Jess (nas fotos mais abaixo).



Minha letra é trilhões de vezes mais bonita hoje em dia...



Questionando que tipo de olhada, o "QSako" - pseudônimo que inventei pro menino que eu tinha um crush crush crush - havia me dado. Percebam que eu queria uma interpretação detalhada.



Fotos da época...



1 - Moi
2 - Pitanga, Bicha, Mamy Helô, Vou Dar Na Sua Cara e Nazuza (fincando a unha no cabelo da Bicha).
3 - Jess, Nazuza, Aragão, Aretha F. e Mamy Helô
4 - Aragão, Kelly, Nazuza...

Eli... Hot

Sabem quem é Eli Roth? Bom, pra vocês nem vai fazer diferença descobrir, mas pra mim foi quase um choque. O cara é um diretor de filmes de terror (do quais muitos eu já era fã, sem nem saber que eram dele), amigo do Tarantino, curte Misfits, saradão, judeu e participou de anúncios pra PETA. O cara é minha alma gêmea. O cara é a metade da minha laranja. A tampa da minha panela. O ovo da minha marmita. O queijo do meu macarrão. O ursinho carinhoso e peludo que faltava em cima da minha cama...

Bom... pelo menos, nesses tempos mudérnos, eu posso ao menos segui-lo no twitter. Consolo pra nerd punheteiro, eu sei.

Oh, well....

°
°
°

Cara, esses dias lembrei do texto que eu havia escrito há uns 3 anos, meio deslumbrada depois de assistir Hostel...
Daí cavei pela internet e encontrei... Olha como eu descrevi uma das obras de mais sucesso do meu amado (na época, sem ainda saber que o amava... auhauaha)

29, de Abril de 2006

Friday night eu fui com a Kakilda assistir O Albergue (Hostel)... Hééééérmi =O~

Eu quase amputei o braço dela, uahauaha... algumas partes do filme davam mta aflição e eu tinha que apertar alguma coisa, u know? E como eu tava sem jeito de agarrar a bunda dela, apertei o braço mesmo...

Aliás, eu vou fazer um resumo escroto das melhores cenas:

• Um tiozinho mt bizarro corta com um alicate o dedo do pé de uma gordona, amarrada em uma cadeira....

• Outro tiozão enfia uma furadeira na coxa de um loirinho, até sair carne, depois ele ainda corta com um estilete o calcanhar do coitado... que tenta fugir rastejando, mas acaba tendo o pescoço cortado pelo tiozão maldito!

• Um outro tio sinistro começa a torturar um sósia do Zezé de Camargo (que aliás é protagonista do filme), o espanca de cá, o espanca de lá... até q o tio sai da sala de tortura, então se ouve um barulho digno de uma mijada! O fdp volta com uma... serra elétrica!!!!!!!! Mas só corta alguns dedos da mão do Zezé, que consegue escapar... qdo o tio mongol se auto serralha a si mesmo... acidentalmente!

• E a melhor cena (na minha opinião), outro carinha “sangue nos olhos”, tenta literalmente, arrancar o olho de uma japinha... isso qdo o Zezé cover aparece para salva-la, mata o tio, e para supostamente ajudar a pobre japa, corta o olho dela... que estava pendurado por uma espécie de veia! E qdo ele faz isso (ai que lindo) um liquido branco esguicha da veia presa ao buraco onde ficava o olho!!!!!!! \\o/ \\o/ \\o/

Bem, depois dessas ainda tem mais cenas de mutilação, mas eu não vou descrever todas, of course my horse!

Anyfuckingway, eu recomendo, o filme é como um pacote 2 em 1! A primeira hora é pornô e a segunda é terror!

Isso sem falar que em uma parte em que o nosso querido Zezé fica preso em um banheiro, e adivinha se o mesmo (quase) aconteceu comigo e a Kakilda dps do filme...? Eu fui abrir a porta para sair e parecia que alguém estava segurando a maçaneta do lado de fora... mas para nossa alegria, na segunda tentativa, a porta abriu! _i_

Isso é que é viver perigosamente! Hohohoho... [Santa Clau’s laugh]

Bom, vim aqui pelo simples prazer de registrar minha opinião sobre filmes que assisti...

Um deles, foi logo após de terminar de ler O Morro dos Ventos Uivantes, assisti a versão 2009, feita pra TV do livro. Tirando algumas partes simplesmente inventadas, eu achei legalzinho. O elenco é lindo. Mas perdi a conta de quantas vezes li na história que o Heathcliff tinha olhos castanhos, afinal, ele era um cigano, moreno, e parece que na maioria das versões cinematográficas de Wuthering Heighs, colocam um ator de olhos claros. Inclusive nesta. Enfim...

Também assisti As Aventuras de Huck Finn. Outro filme feito em cima de um livro. Meu pai, que era fã da história, sempre alugava pra mim quando era criança. Sempre! Vou confessar que o Elijah Wood foi o primeiro amor da minha vida. Eu era uma criança doente por ele e quase pirei quando assisti Anjo Malvado, pois meu segundo amor mirim era o Macaulay Culkin. Assistir novamente depois de tantos anos The Adventures of Huckleberry Finn me trouxe um sentimento absurdo de nostalgia. Foi foda, meio triste.

No embalo do meu antigo amor ruivinho, assisti também The Faculty. O lance é o seguinte, os professores de um colégio são possuídos por alienigenas e tentam transformar os alunos em seres da tal espécie. Até que um grupo de estudantes, entre eles o Elijah, desconfiam de tudo e tentam salvar a humanidade. A cura: cocaína. Sim, este filme existe e têm vários atores famosinhos no elenco. É bem idiota, pra ser sincera.

Seqüestro no Metrô... o-d-i-e-i! Não sei se é porque eu sempre torço pro vilão, especialmente quando ele é o John Travolta. Mas achei o filme um porre.

O Dia em Que a Terra Parou é meio chatinho, mas até bom... vai. Mais pela mensagem do filme... Extraterrestres vem à Terra para salvar a fauna e destruir a raça humana, depois de perceberem a destruição causada pelo homem em nosso planeta. Como é mencionado no filme, um lance meio arca de Noé. É uma regravação e na boa, qualquer chance de ver Keanu Reeves vale a pena.

Agora Zombieland fez minha semana. My kind of movie!!!! Aquele lance todo de zumbis que mordem humanos, que viram zumbis, mas não é exatamente de terror, não... é uma comédia e das melhores. Você vê pelo elenco que tem Woody Harrelson e Bill Murray, que não se trata de um filme trash de zumbis. É bom mesmo!

Tenho certeza de que quando finalizar o post vou lembrar de outros filmes que assisti e esqueci de comentar, mas beleza...

A 2ª pergunta que não que calar no universo:

quantos anos tem o Daniel?




A 1ª pergunta que não quer calar, pra quem não sabe, é: quem é Elidio?