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segunda-feira, 4 de novembro de 2013

Tô no lado bom da porcentagem

Dear Alice,
I'm a sixteen-year-old girl. Do females have wet dreams like boys?
—asking


Dear asking,
You betcha. In 1953, Alfred Kinsey, Ph.D., the famous sexuality researcher, found that nearly 40 percent of the 5,628 women he interviewed experienced at least one nocturnal orgasm (orgasms during sleep), or "wet dream," by the time they were forty-five years old. A smaller study published in the Journal of Sex Research in 1986 found that 85 percent of the women who had experienced nocturnal orgasms had done so by the age of twenty-one... some even before they turned thirteen. In addition, women who have orgasms during sleep usually have them several times a year. Dr. Kinsey and his colleagues defined female nocturnal orgasm as sexual arousal during sleep that awakens one to perceive the experience of orgasm. Girls and women who don't have orgasms in their sleep, or who don't know whether or not they've had them, are perfectly normal. It may be easier for men to identify their wet dreams because of the "ejaculatory evidence." Vaginal secretions could be a sign of sexual arousal without orgasm.
Similar studies find that a much higher percentage of boys and men experience wet dreams. This, combined with a greater focus on male sexuality by science and the public in general, are probably two big reasons why we don't hear very much about women's nighttime orgasms. In fact, Alice thinks this is the first time this question has been posed here. Thanks for asking.

Fonte: http://goaskalice.columbia.edu/do-women-have-wet-dreams-too

quinta-feira, 1 de março de 2012

Quando Nathalia enlouqueceu,


Pôs-se na torre a sonhar...
Viu uma lua no céu,
Viu outra lua no mar.

No sonho em que se perdeu,
Banhou-se toda em luar...
Queria subir ao céu,
Queria descer ao mar...

E, no desvario seu,
Na torre pôs-se a cantar...
Estava perto do céu,
Estava longe do mar...

E como um anjo pendeu
As asas para voar...
Queria a lua do céu,
Queria a lua do mar...

As asas que Deus lhe deu
Ruflaram de par em par...
Sua alma subiu ao céu,
Seu corpo desceu ao mar...

sexta-feira, 10 de junho de 2011

Enquanto isso, na saída da faculdade....



Nazuza: Nossa, paparazzis... quem será que tá no Reserva Cultural?

Lulu: Não sei, vamos olhar...

Nazuza: Não tô reconhecendo ninguém.

Lulu: Nem eu. Ei, quem você está fotografando?

Paparazzi: A Catherine Denueve.

Nazuza: Quem?

Lulu:  Catherine Zeta Jones!!?

Nazuza: Nossa, não tô vendo!!

Paparazzi: Não *segurando o riso*, é Denueve!

Nazuza:  Uh... ah...

Lulu: Eh...

Nazuza: Vamô embora vai, não é do nosso nível cultural... hahaha

Lulu: Né? hehe...


No outro dia, chego no trabalho e ligo o nome e a figura. Catherine Devueve, a loira fabulosa da foto que está pendurada há anos no mural de onde trabalho...

P.S. Sem falar na Audrey Tautou, na minha cara...

sábado, 1 de janeiro de 2011

Random

Fico comentando com a minha mãe das coisas que leio nos meus livrinhos meigos e ela me disse que fica tendo pesadelos. Isso porque eu conto as partes suaves. Esses dias ela estava na sala e eu parei na frente dela com meu último desenho do Dahmer, sem falar nada. Ela olhou pra mim, olhou pro desenho, reconheceu de quem se tratava, olhou pra mim de novo, eu sorri e ela gritou "ai, Nathalia!!!!" e saiu correndo com o Justin pro quintal.
Foi HILÁRIO.

Oh não, primeiro post do ano e o assunto ainda é SK?
My bad.

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

91210



Engraçado como algumas pessoas acham que se um homem é casado com uma mulher e tem filhos, isso serve como garantia de heterosexualidade. My ass!
Nada neste mundo me convence de que Robert Rey não é gay! O simples fato de eu me sentir levemente atraida (prontofalei) por ele já prova isso! É só checar o histórico do meu blog para ter provas. EU SÓ GOSTO DE BICHA LÔCA!!!

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Brother and sister
Together we'll make it through
Someday your spirit will take you
And Guide you there
I know you've been hurtin'
But I'll be waiting to be there for you
And I'll be there just helping you out
Whenever I can
Everybody's free..

- D.

sábado, 29 de agosto de 2009

Pra quem perdeu!


Eu gosto da Rosana! Já tinha visto umas Twistórias antes, mas se não fosse a Glê, digo, @gle_gle ter me avisado que eu fiz parte de uma, capaz de eu só descobrir daí meses, fuçando no youtube, em mais uma noite de... INSÔNIA!

P.S.: Adorei a interpretação dela no "fodida".

P.S.: Eu tinha testado aquele background cagado por 2 minutos. Ficou tão tosco, que tirei e pensei, "é... ninguém deve ter visto mesmo!"

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

MMmmmmm

How does that song goes again? “time goes by so slowly fot those who wait…”

And that other one? “tic tac tic tac take a chance you stupid ho



Ah… ok.. got it now. “You’ll never know it could be great”. It usually isn’t though.

Ahhh music, always messing with my mind. You can find an excuse for anything in music.



If you wanna kill someone, you can blame The Misfits, or Snoop Dog (heh).



But if your thing it’s to kill yourself, then 2 minutes hearing Avril lavigne should be enough for you to throw yourself out of the window. Human instinct goes for what seems less painful.



Few moments ago I was listening to a song that goes… “sometimes I get so tense but I can’t speed up the time



I guess that’s just how life is … There’s always one more thing to considered.

domingo, 7 de dezembro de 2008

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

There's people watching me?

Hoje a Eliana me disse "Nathalia, você que gosta de bater perna, vai fazer esses depósitos no banco..." e lá fui eu. Na volta, cruzei com um casal esperando o elevador, os vi de costas mas não de frente, era um senhor alto, gordo e de voz grossa e uma tia bem perua com blusa de zebra. O elevador chegou e ele colocou a mão no meu ombro, me deixando entrar na frente gentilmente, ainda assim, não olhei na cara dele. Dentro do elevador, silêncio, até que cheguei no meu andar... ao descer ouvi ele dizendo "mas essa Nathalia adora bater perna!", nisso me virei rapidamente, mas as portas já haviam se fechado o suficiente para eu não poder ver a cara de ambos... apenas ouvi eles rindo com minha reação. WHO THE FUCK ERAM ELES? Eu e a Eliana estávamos sozinhas na sala a hora que ela falou aquilo e eu não conheço ninguém que se encaixe na aparência das costas deles... QUEM ERAM?

Eu hein.

terça-feira, 9 de setembro de 2008

A Triste Trajetória de Léo Peidão

Há anos que eu conheço essa (quase famosa) história e chegou a hora de compartilhar ela com vocês!

Léo Peidão começou a deixar a sua "marca negra" nesse mundo antes mesmo de nascer. No ato da concepção, o pai de Léo Peidão, no alge do ato sexual, começou a gritar o nome de sua amante: Marieta Fim-de-Noite. É claro que a sua mãe (não a sua, a do Léo), ficou muito magoada com o evento, mas como era uma mulher humilde e submissa ao marido, ficou em silêncio, amaldiçoando a futura cria que poderia ser fruto daquele momento. A merda estava feita!!

No dia de seu nascimento, vários fatos marcaram aquela trágica data. A mãe de Léo Peidão morreu durante o parto. Ela sofria de uma prisão de ventre que durava 9 meses (terminara exatamente naquele momento). Léo Peidão nasceu numa pequena cidade do estado do Rio, numa sexta-feira treze, em agosto. Reza a lenda que Léo Peidão nasceu pelo pé esquerdo, e que estava rindo quando foi retirado da mãe morta. É claro que isso não passa de lenda, pois isso seria o suficiente para acusar o menino de "Filho do Tinhoso", ou "Anticristo", ou "Rebento do Capeta"... e atirá-lo ao rio

O menino cresceu forte e sadio, apesar de todas a mazelas que atingiram a família desde a sua chegada. O irmão mais velho foi atropelado pelo caminhão de leite quando foi pegar o bebê (Léo Peidão com 2 anos) que atravessara a rua sozinho num momento de descuido. Depois que Léo Peidão (com 8 anos) abrira as porteiras da fazenda do patrão de seu pai, fazendo com que o gado morresse afogado na "Grande Enchente de 82", seu pai nunca mais conseguiu um emprego fixo em uma fazenda. As irmãs de Léo se tornaram prostitutas em uma cidade grande depois que seus noivos (rapazes bons e de família) morreram ao cair com a carroça no rio. Dizem que os cavalos se assustaram quando Léo Peidão (então com 12 anos) caíra de um pé de manga que ficava na beirada da estrada (Léo não sofrera nenhum arranhão).

O avô materno morrera asfixiado quando Léo Peidão (com 13 anos) levara sua máscara de nebulização para escola a fim de mostrar à professora (posso imaginar o pobre velho agonizando com a última gota de ar que tinha em seus pulmões: "d...d...devolve moleque desgraçado!!!"). A amante de seu pai, Marieta Fim-de-Noite, transformou-se em Irmã Beneditina, depois de ver a imagem de Jesus Cristo se mexer no altar da Matriz (na verdade, Léo Peidão, então com 15 anos, escondera atrás da imagem ao fugir do padre após ter deixado as hóstias da missa caírem no galinheiro).
Como o leitor pôde ver, o rapaz continha alguma coisa que atraía desgraças à sua família e aos amigos.

O menino cresceu solitário. A única namorada, uma bela moçoila, morreu em virtude de uma febre fulminante que a pegou ao ficar sob uma chuva com Léo Peidão (o guarda-chuva dele emperrou). O pai de Léo Peidão morreu de alívio (literalmente) quando seu filho decidiu tentar a sorte no Rio de Janeiro ao completar a maior idade. A cidade inteira foi até o ponto do ônibus para ter certeza de que ele iria realmente embora.

Depois de 3 pneus furados e uma égua atropelada; finalmente o ônibus chegou ao Rio de Janeiro. O rapaz ficou maravilhado com a grandiosidade da cidade, com as praias, as pessoas, os carros, os prédios, as favelas, o lixo... Depois de apenas quinze minutos no Rio, foi assaltado. Mas a "estrela negra" de Léo brilhou mais uma vez, quando os pobres delinqüentes fugiam com suas malas, parte de uma obra desmoronou sobre os meliantes, esmagando-os na hora. Léo Peidão pôde assim reaver seus pertences.
Imagine o egrégio leitor: um rapaz humilde, ingênuo, pobre e com um "encosto" deste no caos que é o Rio de Janeiro. Vagou durante horas pelas ruas da "Cidade Maravilhosa" (quem disse isso estava em um avião) até chegar na famigerada Praça 15.
Qualquer pessoa que conheça a Praça 15, sabe que, principalmente a noite, não se trata de uma lugar aconselhável para uma reunião de família, muito menos para se formar uma. Léo Peidão procurou muito entre Cabarés, Botequins, Boites e "Suadouros", um Hotel para repousar. Existe vários estabelecimentos na região que não podem ser considerados hotéis; não por pessoas de visão curta como nós. São hotéis que prezam amizade sem compromisso, o encargos não são diários, e sim horários. Esses hotéis possuem uma pastoral que prega a relação íntima entre homens e mulheres com mulheres e homens com outros homens, todos de uma vez ou fazendo fila, um atrás do outro...essas coisas!
Léo Peidão, que era muito religioso, escolheu um hotel pelo belo nome Bíblico: "Madalena de Sodoma". Ao adentrar pelo Saguão do Hotel, Léo Peidão levou um choque. Toda a escória da sociedade estava presente ao saguão: prostitutas, traficantes, ladrões, cafetinas, estelionatários, advogados, músicos de Reagge, fanáticos religiosos, despachantes, escritores de contos de terror e políticos. Léo Peidão tentou ignorar aquele ambiente e se dirigiu ao balcão.
Um imigrante coreano, que parecia ser o dono do Mafuá lhe atendeu com um sotaque carregado:
- Pagamento adiantado! Disse o coreano.
- Tudo bem meu bom homem! Onde assino? Léo disse com benevolência.
- Aqui! O coreano que se chamava Li Bo Tei apontou com o dedo na linha pontilhada do grande livro de registros do Hotel Madalena Sodoma.
Mas ao assinar o documento, a "estrela negra" de Léo Peidão fudeu novamente.
Um enxame de policiais civis entraram no "sovaco de cobra" atirando e perguntando depois. Foi uma balbúrdia, um pandemônio. Pessoas correndo e gritando por todos os lados, alguns traficantes e advogados revidaram os tiros, a polícia subia as escadas atirando em tudo que se movia, o cacete "descia" sem cerimônia, uma freira que estava no saguão tentando converter algumas das "funcionárias" do hotel levou um tiro de escopeta da nuca. Cenas de violência e morte por todos os lados. Um traficante teve sua parte inferior da unha perfurada por uma ferpa de madeira. Léo Peidão só teve tempo de pular o balcão e se esconder com o coreano. Não demorou muito para tudo se acalmar. Logo todos foram levados para a delegacia (alguns para o IML), inclusive o pobre Léo Peidão.
Léo Peidão estava desolado. Estava no Rio a apenas algumas horas e já assistira várias cenas de violência explícita. E agora estava a caminho da Delegacia...O que o seu pai diria disso? Com certeza diria: "Coitados dos Policiais".
No Distrito Policial, Léo Peidão conheceu um homem que julgava existir apenas nos livros de terror. O Delegado Lobinho Quiquito se aproximou da torpe que chegava e disse:
- Caralha!!! O que essa ralé está fazendo aqui no meu Distrito?
- Doutor Delegado, nós não fizemos nada!! Disse uma das mundanas.
- Lúcio!!! Lúcio!!! Tira esse pessoal daqui!!! Leva todo mundo pra gaiola!!! Afinal? Quem senta na cadeira que gira aqui??? Eu!!!!!
- Mas seu Quiquito!!! Tentou argumentar o coreano dono do Hotel.
- Caceta!!! Cale-se, senão serei Brutal, Bruno Brutal com você!! Vociferou o Delegado.
Léo Peidão assistiu aquilo tudo com muita tristeza. Não quis se meter em mais nenhuma encrenca e foi pacificamente para o xadrez. Mas o encauto Delegado Lobinho Bananinha (outro apelido) não poderia imaginar que estaria assinando sua sentença.
Assim que Léo Peidão pisou na sela, uma bomba explodiu em uma das selas!!! Era uma rebelião de presos (mais uma) que estava sendo preparada a vários meses e que escolheram aquele exato momento para começar. Vários corpos de policias foram despedaçados com a explosão. Na confusão, muitos presos agarraram os guardas e começou o tiroteio. Outro inferno começara!! Pessoas que passavam na rua entraram correndo para dentro da Delegacia para participar da carnificina. Tiros, bombas de gás, cassetetes, mordida na orelha!! Tudo valia. Algumas viaturas da polícia chegaram e começaram a atirar. As cenas seguintes ultrapassaram o limite da violência. O Carandiru perto daquilo que virou o Distrito Policial do Delegado Quiquito, pareceu com uma colônia de férias. Pilhas de mortos e feridos eram arremessados pelas janelas.No meio da confusão, Léo Peidão fugiu. O pobre coreano Li Bo Tei foi confundido com um cadáver e foi defenestrado do 3º andar (agora sim era um cadáver). O Delegado Baby conseguiu fugir vestido de mulher pela portas dos fundos. Só com a chegada do Esquadrão de Extermínio da Polícia Militar, a rebelião foi contida.
Léo Peidão sabia que todas aquelas desgraças eram frutos de seu "encosto". Léo Peidão (que recebeu esse apelido depois de matar involuntariamente um homem em um elevador, ao qual ficaram presos juntos), resolvido a dar um basta nessa loucura, cansado de levar desgraça e sofrimento à todos que cruzam seu caminho, resolveu fugir para o interior de Minas Gerais. Mudou de nome (o "P" de Peidão permanece), mudou de cara com uma plástica (o cirurgião morreu de câncer) e resolveu levar uma vida incógnita como escritor de histórias imbecis na Internet. 


Do site Assustador. Há alguns anos este site era sensação. Hoje em dia, 
não é mais novidade, além de cheio de vírus.
O Léu Peidão que deve atualizar ele.

Nazuza quer chocolate!!!


Pra quem não entendeu, me refiro as minhas fortes semelhanças nessa foto (e pessoalmente) com a persongem (sim "a", pois personagem vem do latim, persona - meu blog também é cultura - que parêntese grande, já perdi meu raciocínio)... err... onde eu estava? Ahhh... a personagem de Goonies, chamado Sloth... Ainda não ligou os fatos? Hehe! Veja o vídeo abaixo...

Irmão gêmeo!

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

Dá uma olhada nesse print screem:



Eu jurava que só havia proibição desse tipo, para menores de 18 anos.
Me fez sentir jovem de novo! (como diria Mc Lovin')

segunda-feira, 28 de julho de 2008

Encontrei escrito por mim (há anos), de lápis, na parade do quarto dos meus pais o seguinte: "minha idade é normal, mais do que meu r.g. eu não sei...". Procurei na internet e essa frase já foi publicada por aí...

What the fuck does that mean? I don't know. Who created? I've no idea...

Por que caralhos eu escrevi aquilo pela casa?


sábado, 21 de junho de 2008

Gente, fiquei rica!

Olha o que eu recebi no meu e-mail!

From:
Mr.Raheem Konate
Bank Of Africa
Burkina Faso (BOA)
Ouagadougou Burkina Faso.

Dear friend,

It will be a surprise for you to receive this mail. Welcome this letter in the name of God

I am
Mr. Raheem Konate the director of the account & auditing dept at the Bank Of Africa (BOA) Ouagadougou Burkina Faso West Africa. With due respect, I have decided to contact you on a business transaction that will be beneficial to both of us. At the bank's last account/auditing evaluations, I came across an old account which was being maintained by a foreign client who we learnt died on a sudden motor accident along Togo road on his way back to Burkina Faso with his entire family his wife and his only child on 6th Nov. 2003.

Since the deceased was unable to run this account since his death. The account has remained dormant without the knowledge of his family since it was put in a safe deposit account in the bank for future investment by the client. Since his demise, nobody, not even the members of his family have applied for claims over this fund and it has been in the safe deposit account until I discovered that. it cannot be claimed since our client is a foreign national and we are sure that he has no next of kin here to file claims over the money. AS the director of the dept, this discovery was brought to my office so as to decide what is to be done. With the few personnel in my dept, I decided to seek ways through which to transfer this money out of the bank and out of the country too.

The total amount in the accounts is ten million five hundred thousand dollars (USD 10,500,000.00). With our positions as a staff of the bank, I am handicapped because I cannot operate foreign accounts and cannot lay bona fide claim over this money. while contemplating on what to do, I came across your email contact in the internet directory and I decided to ask you for help to transfer this money out of the country to your account in your country .the client is a foreign national and you will only be asked to act as his next of kin or business partner. I will supply you with all necessary information and bank data to assist you in being able to transfer this money to any bank of your choice where this money could be transferred to.

I have decided to give away forty %( 40%) to you for your assistance and ten (10%) for any expenses that might arise during the transaction of this transfer. I want to assure you that this transaction is absolutely 100% guarantee since I work in this bank which is why you should be confident in the success of this transaction because you will be updated with information as at when desired.

I will please wish you keep this transaction secret as I am hoping to retire with my share of this money at the end of transaction which will be when this money is safely in your account. I will then come over to your country for sharing of the money according to the previous agreed percentage. You might even have to advise us on possibilities of investment in your country or elsewhere of our choice. May god help you to help me to a restive retirement, Amen.

Please for further information and enquiries feel free to contact me through my email address or call me on this number (00 226 76 95 83 45) for oral discussion. Do not hesitate to furnish me with your private telephone line for easy and effective communication.
I am waiting for your urgent response

Thanks and remain blessed.

Bellow is my resident contact address and my telephone line
Siege social: 01bp 452001 -Ouagadougou 01
Tel: 00 226 76 95 83 45


Mr.Raheem Konate



Será que alguém cai nessas porras? E quem é que gasta todo esse tempo bolando textos desse tipo?
No Hotel From Hell que eu trabalhava, a outra funcionária do meu departamento imprimia esse tipo de spam e me dava, achando que eram reservas em inglês.
Sem comentários.

quinta-feira, 17 de abril de 2008