Então...

Tô numa loja esses dias e uma mulher começa me encarar. Olha, eu sofreria muito se fosse famosa, pois eu tenho aflição de gente olhando pra mim.

Até que (provando que não era impressão minha)...

- hmmm... você parece com alguém
- ah é (eu já sabia quem ela ia dizer)
- aquela atriz...
- hmmm
- aquela!
- qual...? (eu não ia entregar tão fácil)
- a das panteras!
- ah sei, todo mundo sempre fala... a lucy liu
- não... não...
- não? ah! a carmeron diaz...
- não, a mais gordinha
- ¬¬
- drew...
- drew barrymore
- é!
- rysos
- tá podendo, ein... já ia te pedir um autógrafo
- quem me dera
- ela fez aquele outro filme... onze homens... não... quatro casamentos... não, dois destinos...
- hmmm... é, aí eu já não sei

"gordinha"

_jimcarrey II

Nuca um GIF falou tanto por mim...

_jimcarrey

Usar este GIF tem sido uma das poucas coisas que me fazem sorrir um pouco hoje em dia.

 

Negociação via Skype

Justin tem algo a dizer...

Meu lado francês

Ei... vamos falar sobre amor?

Aula de customização com titia Nazuza

- Mãe, a máquina de lavar tá com algum problema? Minhas roupas tão aparecendo com uns rasgos estranhos...

- Como assim?

- Ah, tipo este... *vira de costas*

- Ah vai Nathalia, você sabe que eu não gosto dessas coisas.

- Não fui eu, juro. Deve ter sido o capeta.

Tô pensando em chamar o padre Gato  pra exorcisar a máquina.

Enquanto isso...

- Fez de cabeça?
- Mais ou menos... tinha visto uma tatuagem parecida faz um tempo.

Quando tinha 6 anos, eu e meu sobrinho (mesma idade), estavamos no chamado "pré-zinho". A gente ia bem cedo e voltava a tempo de assistir Castelo Ratimbum, Cocoricó e Beakman. Na época de TV a cabo, Os 3 Patetas.
O que isso tem a ver com o post? Nada.
Exceto, que um belo dia, naquela ano de 1994, minha professora pediu para os alunos desenharem um pássaro. Eu sempre amei desenhar, fui lá e fiz o meu. O resto dos coleguinhas adoraram, vibraram (sabe como criança se empolga, né!) e pediram para eu fazer um para eles. My plesure, fui lá e fiz mais uns três, um inclusive, pro meu sobrinho. Na hora da professora dar o visto, eu era a última da fila. Foi quando começaram os gritos:

- Quem fez este desenho pra você? Não vai me dizer que foi você!!
- Foi a Nathalia!

Próximo

- Queeeeeeeem fez este desenho!???
- A Nathalia!

Próximo

- Meu Deus, quem fez o desenho?
- A Nathalia!
- Apaguem agora mesmo e façam vocês!

Próximo - era eu -

- Quem fez o desenho!??
- Professora, meu nome é Nathalia ¬¬
- Err, ah é... hummm... ok... Não desenhe pra mais ninguém.
- Tá.

03:37

- What are you? One of the Eriksson's sisters?
- Do I look like a puff of madness case?
- Full blown madness then.
- Look at the TV, the black cat just ripped out the dudes eyes.
- That's so stupid.
- Man, that's a strong cat! I bet he's on Gerioox.
- HAHAHAHAHAHAHA.

Quando me tiraram da rua e levaram pra casa...

... Ainda tinham dúvidas sobre mim. Fiquei em observação no quintal. 
Como não lati, me colocaram pra dentro e mudaram o nome de Toby pra Nathalia.


 

- Eu vi uma foto da sua mãe, é a sua cara! Como você diz que não parece com sua família?
- Impossível!
- Nossa, quando vi até pensei "a Nathalia vai ficar a cara dela! Muito parecidas!"
- Que foto é essa?
- Você e sua família, em uma sala...

Comecei a pensar e não recordava de nenhuma foto do tipo. Não existe nenhuma foto do tipo! O Adalberto só podia tá me zoando...

- Onde viu esta foto?
- No seu flickr!

Comecei a pensar... Whatahell...  A única foto desse tipo que eu tenho, é uma... cheia de gente linda de meldels... com a família da...

Porra, olha só... demorou 23 anos, mas  o Adalberto encontrou minha mãe biológica. Quem diria que era uma pessoa que eu já até conhecia! Agora só falta alguém desvendar por que ela criou minha amiga ao invés de mim.

Mamis

- When you were 11 and argued with the second psychologist, she call me later and said you shouldn't stop treatment. Even if it was with a third professional. She said you would “give a lot of work”.


- (*Fuck you and...*) fuck that bitch. I hated her.

Charlizes, Beakmans, Duponts e Faustãos.

No meu primeiro dia de aula, eu peguei mais trânsito na Paulista do que em qualquer outro dia que viria depois. Cheguei em cima da hora, porque me negava a descer alguns pontos antes e sair correndo à pé, pois não queria chegar suada ou vermelha (sabe como é o calor de fevereiro).
Chegay 19:30 exatamente e perdi 10 minutos subindo e descendo escadas tentando achar minha sala, que era... no térreo.
Quando encontrei, entrei (suada e vermelha) e me sentei em uma cadeira na primeira fila. Não parecia confortável. Pulei pra fila de trás e me acomodei. Foi quando pensei "porra, mas será que essa é mesmo a sala certa?" e foi esta a pergunta que fiz para a garota sentada atrás de mim: "é aqui Audiovisual?" e então, como se a gente já se conhecesse há anos, a conversa começou:
"até que enfim alguém do meu curso!"
"são mais disciplinas na mesma sala?"
"pelo que entendi, é!"
"nossa, eu tô neste estado pois estava perdida nas escadas, cheguei a entrar e sentar na sala errada!"
"pior eu, que vim pra cá ontem e assisti uma aula inteira na sala errada."
Sim. Duas loiras.
Tudo bem que o sistema de organização e avisos sobre as salas eram uma bosta. Bom, minha faculdade é uma bosta, hoje sei disso melhor do que nunca. Este foi o motivo que fez com que a gente conversasse pela primeira vez e meses depois, seria o porque da saída da minha amiga, Lucila.
Sei que sou dramática. 

Fico muito feliz de ter te conhecido e desejo única/exclusivamente coisas boas para você.
Tantas vezes eu agi, pensei como louca e você esteve lá, tentando por minha cabeça no lugar. Sempre me deu conselhos, me apoiou, ajudou e... aturou. Eu não sou fácil de lidar, tem gente que não aguenta nem um mês, como vimos no início deste semestre (hahaha!).

E eu admiro muito seu jeito autêntico, determinado e o fato de que você nunca mudou para agradar ninguém e mesmo assim sempre foi desencanada e de boa com todos. Eu queria ser assim também, mas acho que é pra poucos.

Espero que a gente volte a estudar ou trabalhar juntas no futuro.
Nada acabou realmente. Apenas algumas coisas mudaram...(certo?)

Prometo que não vou atravessar a rua com o semáforo piscando.

Enquanto isso.... às 22h40, na av. Paulista - PARTE 2

Ontem, na saída da aula, caminhávamos felizes e saltitantes, eu, Lulu e Adalba, que em certo momento disse algo como “ai, não!”. Quando tentei localizar o motivo de tanta dor e sofrimento no meu amigo, olhei ao redor e encontrei nosso outro miguxo, o dos golpes, miguxo também dos puliça, esses inclusive, não vagam completamente desinteressados no que acontece ao redor, não! Use o termo correto, eles... patrulham.

O tio abordou duas tiazinhas e começou sua atuação. Quando passei por eles igual a um Cuco…

“é golpe"

“é golpe”

As tias me olharam desconfiadas, mas continuaram dando atenção àquele pobre e indefeso senhor. And the oscar goes to… tiozinho gold digger.

“é golpe!”

“é gooolpe”

E segui em frente sem ver no que deu, mas segundos depois descobri…

“maloqueira, sua… *&$#%&!!!” gritou ele revoltado por eu ter atrapalhado o golpe (UAHAUHuhau, não consegui ouvir o resto do que ele me xingou, mas é, maloqueira sou eu, ele é o estudante que trabalha em horário integral). Enfim, as tias não caíram.  Mas, um golpe? Bom, não de acordo com a puliça. Atrapalhei as tias de serem trouxas, isso sim. Agora falei certo? Ok.

Depois disso, bolamos um plano genial e se der, vou até filmar.

Ahahaha… Maldita a hora que esse tio safado cruzou meu caminho.  

Enquanto isso.... às 22h40, na av. Paulista

Eu: Oi, posso só mencionar uma coisa? Tem um tiozinho que há meses passa por aqui, neste mesmo horário dando golpe nas pessoas. Eu não cheguei a cair, porque me avisaram antes, mas ele tá logo ali ó...

Policial feminina: Hmm... Sei, mas é... hmmm...você concorda que da o dinheiro quem quer?

Eu *cara de cu mode on*: Você tá me pedindo pra concordar que tipo "cai no golpe quem é trouxa"?

Policial masculino *se doendo pela parceira*: Não, mas ele não chega a usar arma, não força ninguém, não chega a ser golpe...

Eu: Mentir pra conseguir dinheiro na minha interpretação é golpe. Mas tudo bem, vocês ficam aqui vagando, tô só dando um alerta pra vocês, caso algum dia, sei lá, queiram fazer algo de b...

Policial masculino *puto*: Nós não ficamos vagando! Fazemos patrulha.

Eu *cara de blasé*: Não sei o termo técnico que vocês usam para vagando.

Policial masculino *mega puto*: Estamos aqui para garantir a segurança da população....

Eu *já indo embora*: Acabei de te falar que tem um cara abordando as pessoas na sacanagem e vocês disseram que não podem fazer nada...

*Momento concordar em discordar, cada um segue para seu lado*

Nisso, me encontrei com a Lucila, que estava parada me esperando, assistindo tudo com cara de "você vai ser presa por desacato" misturada com cara de "te avisei que eles não iriam fazer nada!".

Então chega o Ícaro: O que você tava falando com os policiais?
Eu: Daquele tio safado...
Ícaro: Eles ficaram bravos! A mulher virou os olhos e falou "olha o que a gente tem que aguentar" e o policial tava com uma expressão de quem tava bem nervoso!

Confesso que senti uma satisfação em irritar uns "cabo Fábio" da vida.

Eu não queria mandato de prisão, mas desculpa, eu já quis ir pra APMBB, sabe? Se eu sou polícial e sei que tem um velho safado contanto história toda noite e abusando do que sobra de boa vontade do povo, atrás de dinheiro, no mínimo uma abordagem, "tacar um medo" nele, eu vou.

Mas, hey, é Brasil.
A gente tem a desculpa de políticos absurdamente corruptos para minimizar qualquer atitude desonesta por aí.

Mas se as opções são "se corrompe, se omite ou vai pra guerra", eu vou sempre ir pra guerra, parceiro. UAHAUHAUA.

Me aguardem.

Enquanto isso, na saída da faculdade....

Nazuza: Nossa, paparazzis... quem será que tá no Reserva Cultural?

Lulu: Não sei, vamos olhar...

Nazuza: Não tô reconhecendo ninguém.

Lulu: Nem eu. Ei, quem você está fotografando?

Paparazzi: A Catherine Denueve.

Nazuza: Quem?

Lulu:  Catherine Zeta Jones!!?

Nazuza: Nossa, não tô vendo!!

Paparazzi: Não *segurando o riso*, é Denueve!

Nazuza:  Uh... ah...

Lulu: Eh...

Nazuza: Vamô embora vai, não é do nosso nível cultural... hahaha

Lulu: Né? hehe...


No outro dia, chego no trabalho e ligo o nome e a figura. Catherine Devueve, a loira fabulosa da foto que está pendurada há anos no mural de onde trabalho...

P.S. Sem falar na Audrey Tautou, na minha cara...

Ao telefone...

"Quem é Otto Bauer?"

"Não sei, quem?"

"Não sei, tô perguntando por isso. Joga aí no google..."

"Veio um monte de resultado em inglês, não entendo nada!"

"Tem alguém na sua sala?"

"Não..."

"Hummm, ó, já sei, joga no google images e vê se reconhece!"

"Tá, mas nunca ouvi este nome..."

"Heh..."

"FILHA DA PUTA!"

"Que foi!?"

"Você sabe muito bem o que foi!"

"Hahahaha!"

"Não acredito que você me fez ver rôla as 10 da manhã!"

"Ele é lindo, né?"

"Me recuso a falar disso, tchau pra você e pra esses... atores... pornôs... cheios de..... aids!"

"Ele não faz pornô gay, que eu saiba."

"Você é do tipo que acha que só gay pega aids?"

"Tem muito mais chances, sexualmente falando."

"Olha, eu realmente espero que ninguém rastrei o computador ou ouça as coversas telefônicas aqui na minha empresa. Tchau!!!"

"Hoje eu fui no caixa eletrônico e apareceu na tela para eu digitar a posição 69 da tabela de segurança.......... alô?"

 

Tenso.

This morning...

- Nathalia, ao invés de achar engraçado, você devia ir ao médico, você tem muitos problemas relacionados ao sono!

- É... a paralisia e tal...

- Hã? Ah é, isso também! Mas tava falando do xixi na cama! Você fez até os 11 anos!

- É. Eu lembro, mãe.

- Usava fralda geriátrica.

- Já disse que me lembro.

- Por isso que você ia às psicólogas.

- Adiantou muito.

- Você parou, não parou?

- Porque meu pai me ensinou a técnica de conversar com a bexiga...

- Hahaha...

- É sério, foi a única coisa que deu certo!

- Então tá.

- Sabe como se chama isso?

- Loucura?

- Não, o termo para "xixi na cama"!

- Como?

- Enurese noturna. Junto com maus tratos aos animais e tendência a por fogo nas coisas, são as 3 caracteristicas que costumam estar presentes na infância dos serial killers...

- Lá vem você com esse papo dos assassinos de novo...

- Que eu posso fazer se eles se mijavam também?

- Tá bom Nathalia...

- Cocô eu nunca fiz, né?

- Não, só na casa do César!

- Noooooooooooooooooossa, que golpe baixo trazer isso pra conversa!

Vide: http://minghag.blogspot.com/2008/07/o-assalto-e-cagada.html

Diálogo hoje no trabalho:

- Nossa, Nathalia, mas você é tão delicada....

- Muito.

- É de uma sutileza...

- Muita.

- MAS É CADA MERDA QUE VOCÊ FALA! Tantas pérolas que vou fazer um colar!

- É porque você nunca entrou no meu blog, lá o nível é pior.

- Só psicopata deve acessar isso!

Beijos.

Enquanto isso, numa manhã de terça-feira....

- E aí, já votou no BBB hoje?

- O Dourado tá no paredão, é isso?

- Tá!

- Com quem?

- Lia e Cacau...

- A Lia vai sair...

- Não, vai ser a Cacau, mas mesmo assim, vota pra ter certeza de que o Dourado fica!

- Tá bom...Nathalia.

- Mew, qual o nome daquele osso, aquele treco, na cintura dos homens...?

- Hmmm... sei! Quer dizer, sei o que é, já o nome...

- O Dourado tem aquilo muito marcado, eu sinto vontade de apertar a tela da TV!

- Uhauahau!

- Quero passar geléia lá, depois fatiar os músculos, pegar lascas do osso, por no pão e comer em 3 mordidas!!!

- Hã??

- Errr... eu falei isso alto?

- Que medo.

- É sério, ele luta de tudo, da aula e tal, tem um corpo que... *pussy sighing*. Parece que amarraram uma corda na cintura dele, deixaram um mês, aí quando soltaram ficou aquela marca...

- Cuidado com orgasmo no trabalho, já falamos desse risco.

- Verdade, bizarro esse lance de assistir o Cadu tomar banho no meio de expediente. Deixa eu pensar em outra coisa... tipo, o Zina.

- Hmmm, mas é verdade, ele tem um corpão!

- Tá louca?

- O Dourado, kct... o dia que eu falar isso do Zina, me interna.

- Uhauahronaldoauahau!

- Ah, o nome é linha dos anjos!

- Linha dos anjos? Cada nome besta... tipo "caminho da felicidade". Deixa eu jogar no google.

- Nah... hahahaha, tô zuando, eu que inventei esse nome!

- Ah... hehe, tipo "o V dos deuses", pqp, vou dedicar meu dia a descobrir o nome daquilo!



... alguns minutos depois


- Acho que descobri, é a tal da pélvis ou pelve.

- Hmmm, verdade!

- Mas não tem fotos no google!!!!!!!

- Que porra!

- Não se pode nem siriricar no trabalho porque o google não te ajuda!!!!

- UAHAUAHAUHAUA


Fica aqui meu apelo, quem descobrir o nome e ou fotos de dessa parte do corpo masculino (principalmente se forem do Dourado) me enviem. Em nome de um clitóris desesperado... amém.

Ai, ai...

Que engraçado...

Esqueci a porra do meu celular em casa (pela 20ª vez esse ano) e minha mãe me ligou avisando que havia tocado, mas ela não conseguiu atender a tempo. Este celular é fucking complicado... imagina a missão que é ensainar a usar ele por telefone.

- Mãe, aperta o botão verde e vê se aparece "chamadas perdidas".
- Não mudou nada...
- Ok, aperta o de cima, apareceu alguma coisa?
- Sim.
- O quê??
- A minha cara, Nathalia. ¬¬

UAHAUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHAUA

Eu, muito monga, mandei ela apertar o botão da camera (tem na frente e atrás). Imagino a minha mãe levando uns 5 segundos pra se tocar que era ela e depois, se tocar que não era uma foto e sim um monitor em tempo real. UHuhauahuahauhUAHUAHAUAHAUHAUA