HILÁRIO.
http://www.watch-movies.net/movies/borat
quarta-feira, 30 de julho de 2008
terça-feira, 29 de julho de 2008
Meet my room
Minha cômoda, da qual de 10 maçanetas, 8 estão quebradas (luxo!). Ao lado minha mesinha com make-up e ... o Jean (cobrindo meu poster do rei do rock). Nem sei como consegui tirar fotos onde ele não aparece, pois quando ele está em Sampa, fica sempre no meu quarto enchendo o saco... O Jean, não o Elvis.
Minha cama, barulhenta pra caralho! O vizinho deve achar que tem gente fodendo o tempo todo ao lado, por causa da barulheira que meu "berço" faz...
De onde teclo nesse momento... E onde passo horas jogando Mário Forevá.
Parte dos meus CD's, meu livro com fotos da Marilyn Monroe, minha cadeira de plástico, pois a de rodinha, uma garota gorda e chamada Nathalia teve a façanha de quebrar, meu PC 1986, minha bicicleta ergométrica (A.K.A. cabide em momentos de preguiça) e meus posters: 3 Patetas, Ozzy Osbourne, Nikki Finn e elenco do Sexo Frágil.
Minha lousa lembrando meus afazeres diários ( jogar Mário) , mais CD's, minha box da 4ª e 5ª temporada de Viva La Bam, alguns aparelhos, uma fonte de água (que normalmente fica no jardim, né?) e meu cofrinho com 30 moedas de 1 centavo - no máximo -.
Meus instrumentos musicais e a caixinha redonda onde eu escondo (em baixo de bijus quebradas) meu L.A. e onde o Jeanta escondia o dele também. Não fumo mais, mas tenho "dó" de jogar fora. Se alguém quiser me pede... Eu mando por Sedex.
A janela que se mantém 90% do tempo fechada e um ser de pijama que eu vou deixar pra vocês adivinharem quem é. ¬¬
Eu que pintei essas estrelas, uma por uma. Antes, meu quarto era cheio de rabiscos e desenhos que eu fiz com canetinha, quando era pequena, passaram alguns anos anos e ficou lotaaaaaaado de posters. Aí, aos 16, me deu a louca, passei a odia-los e arranquei todos. Resultado: restos de papel colados nas paredes e desenhos infantis por todos os lados. Então fiz um molde de estrela, providenciei as tintas com ajuda do meu pai e tchammmmm.... *-*
Hoje em dia, eu queria pintar as paredes de preto e fazer desenhos bem loucos em neon (se você não tem sangue de artista como eu, nem tente entender), mas não rola, por questões de dinheiro e outras aí.
O teu cabelo não nega, Nathalia...
Não vou fazer charme... Eu não me acho bonita. Também não me acho tão feia assim (pelo menos não todos os dias!). Mas, muitas vezes eu fico encucada com a minha aparência devido certas perguntas que recebo freqüentemente...
Tem idéia de quantas vezes já perguntaram minha descendência??
Em uma empresa onde eu trabalhei, o pai do dono me questionou se eu era de Santa Catarina. Na hora, eu até fiquei lisonjeada, afinal, as mulheres do Sul são conhecidas por serem as mais bonitas do país... Mas aí ele me solta a pérola: "é por que a família da minha mulher é de lá, são todas branquelas, altonas e gord...fortes, assim como você!". O irmão dele um dia apareceu na empresa e me fez a mesma pergunta. Nesse dia eu acessei o orkut e voltei a me sentir mongamente lisonjeada ao ver o quanto eram gatas as participantes da comunidade de Santa Catarina.
E se tenho descendência alemã então!?? É o que mais me perguntam em relação a minha aparência... Até o professor de inglês da Doki veio com essa: "are you german descendent?", "no, I was born in São Paulo, and my family is from Italy... Can't you tell by the size of my nose?".
Se bem que depois de reparar no tamanho do queixo do Schumacher, eu até entendo que pensem que sou da Alemanha.
Minha ex-gerente gostosona, uma vez olhou bem séria pra mim - que estava esperando levar alguma comida de rabo, por ter feito algo errado - e perguntou:
"Você é holandesa? Digo, você é descendente de holandeses???"
Ela chegou até a colocar o braço dela ao lado do meu, alegando que era impressionante como alguém conseguia ser mais branca do que ela. Me pergunto se ela já ouviu falar de pessoas sem melanina, os tais de albinos, sabe?
Nessa mesma empresa from hell, um dia eu estava batendo meu crachá de saco cheio, quando um segurança (que se parecia com o Galvão Bueno e era chato igual) me disse:
"Você é estranha..."
"Como assim?" Perguntei.
Afinal, estaria ele se referindo ao fato de eu andar com um dedo enfiado no cu, ou minha 3ª teta na testa?
"Você é branca, bem branca e... "
"Ah, tá... está falando da minha aparência. É, eu sou estranha... tchau!"
Foi assim, desse jeitinho mesmo o dialogo. Imagino o que ele pensava da Priscila, que trabalhava na recepção... Ruiva, olhos claros, sardenta e alaranjada. Devia achar que ela tinha alguma doença, coitada.
Ok, ok. Realmente, eu não faço parte do protótipo brasileiro, além de tudo eu sou peituda e não tenho um teco de bunda.
Uma vez eu atendi uns americunts no hotel onde trabalhei e eles juravam que eu era da terra do tio Sam também, até mesmo pelo meu inglês totalmente americanizado (tentei aprender sotaque britânico, mas não consigo, só sei fazer os sotaques de niggers e talz). O gerente do Maksoud onde eu participei de um processo seletivo (passei nas 4 etapas, pra depois a vaga ser cancelada - cu -) ficou mega impressionado com minha pronuncia... (até por que, o inglês dele era uma merda). Mas voltando dessa mini-ego-trip-i'm-a-bad-ass-mothafucka...
O fato é: eu tenho cara de gringa. Agora basta saber se isso é bom ou ruim...
No minimo relativo, eu sei.
Tem idéia de quantas vezes já perguntaram minha descendência??
Em uma empresa onde eu trabalhei, o pai do dono me questionou se eu era de Santa Catarina. Na hora, eu até fiquei lisonjeada, afinal, as mulheres do Sul são conhecidas por serem as mais bonitas do país... Mas aí ele me solta a pérola: "é por que a família da minha mulher é de lá, são todas branquelas, altonas e gord...fortes, assim como você!". O irmão dele um dia apareceu na empresa e me fez a mesma pergunta. Nesse dia eu acessei o orkut e voltei a me sentir mongamente lisonjeada ao ver o quanto eram gatas as participantes da comunidade de Santa Catarina.
E se tenho descendência alemã então!?? É o que mais me perguntam em relação a minha aparência... Até o professor de inglês da Doki veio com essa: "are you german descendent?", "no, I was born in São Paulo, and my family is from Italy... Can't you tell by the size of my nose?".
Se bem que depois de reparar no tamanho do queixo do Schumacher, eu até entendo que pensem que sou da Alemanha.
Minha ex-gerente gostosona, uma vez olhou bem séria pra mim - que estava esperando levar alguma comida de rabo, por ter feito algo errado - e perguntou:
"Você é holandesa? Digo, você é descendente de holandeses???"
Ela chegou até a colocar o braço dela ao lado do meu, alegando que era impressionante como alguém conseguia ser mais branca do que ela. Me pergunto se ela já ouviu falar de pessoas sem melanina, os tais de albinos, sabe?
Nessa mesma empresa from hell, um dia eu estava batendo meu crachá de saco cheio, quando um segurança (que se parecia com o Galvão Bueno e era chato igual) me disse:
"Você é estranha..."
"Como assim?" Perguntei.
Afinal, estaria ele se referindo ao fato de eu andar com um dedo enfiado no cu, ou minha 3ª teta na testa?
"Você é branca, bem branca e... "
"Ah, tá... está falando da minha aparência. É, eu sou estranha... tchau!"
Foi assim, desse jeitinho mesmo o dialogo. Imagino o que ele pensava da Priscila, que trabalhava na recepção... Ruiva, olhos claros, sardenta e alaranjada. Devia achar que ela tinha alguma doença, coitada.
Ok, ok. Realmente, eu não faço parte do protótipo brasileiro, além de tudo eu sou peituda e não tenho um teco de bunda.
Uma vez eu atendi uns americunts no hotel onde trabalhei e eles juravam que eu era da terra do tio Sam também, até mesmo pelo meu inglês totalmente americanizado (tentei aprender sotaque britânico, mas não consigo, só sei fazer os sotaques de niggers e talz). O gerente do Maksoud onde eu participei de um processo seletivo (passei nas 4 etapas, pra depois a vaga ser cancelada - cu -) ficou mega impressionado com minha pronuncia... (até por que, o inglês dele era uma merda). Mas voltando dessa mini-ego-trip-i'm-a-bad-ass-mothafucka...
O fato é: eu tenho cara de gringa. Agora basta saber se isso é bom ou ruim...
No minimo relativo, eu sei.
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Encontrei escrito por mim (há anos), de lápis, na parade do quarto dos meus pais o seguinte: "minha idade é normal, mais do que meu r.g. eu não sei...". Procurei na internet e essa frase já foi publicada por aí...
What the fuck does that mean? I don't know. Who created? I've no idea...
Por que caralhos eu escrevi aquilo pela casa?
Nostalgia...e blá blá blá
Tava lembrando de quando - em 2005, no 3º ano do colegial - minha amiga Silvaka triturou giz e colocou em um saquinho, tentando vender para uma menina (já emo nessa época) da escola como se fosse cocaína... Se não me engano a Sílvia chegou a cheirar aquilo pra tentar convencer a garota, mas ela não caiu, mó pena. E depois, eu, a Kakilda e o Rick resolvemos que íamos experimentar também e cheiramos pó de giz na sala de aula. Só hoje eu me toquei de que o resto dos alunos não sabiam que aquilo era zuera! Quem olhou pra nós aquele dia, realmente pensou que estávamos cheirando (de formas incovencionais) farinha no meio da aula! Afinal, a gente estudava a noite, tudo era possível...
Pra provar que não é ilusão da minha memória, aqui vai uma foto que eu tirei da Karina durante o ato...
You know what, vou aproveitar e postar algumas fotos que ainda tenho daquela época...
Eu e Chinchila: de longe as duas mentes mais diabólicas que já passaram pelo NSP
Renato! Que saudade dele!
Steicy, Renata Aragão, Nazuza e Camila Pitanga...
Kakilda Samara = Samarilda
Kaka e Kakildo
Pra provar que não é ilusão da minha memória, aqui vai uma foto que eu tirei da Karina durante o ato...
You know what, vou aproveitar e postar algumas fotos que ainda tenho daquela época...
Eu e Chinchila: de longe as duas mentes mais diabólicas que já passaram pelo NSP
Renato! Que saudade dele!
Steicy, Renata Aragão, Nazuza e Camila Pitanga...
Kakilda Samara = Samarilda
Kaka e Kakildo
domingo, 27 de julho de 2008
Shitty days memories
Nessa de querer arquivar fotos na internet, passei mais um monte para um álbum do UOL. São fotos do início desse ano, quando eu estava em uma depressão fo-di-da e lamentava em ter uma câmera digital, ao invés de uma AK-47.
Então... Fiz como Ferris Buller ao ganhar um computador ao invés de um carro: tentei tirar algum proveito do que tinha em mãos...
São fotos de lugares que eu passava todos os dias, na época tudo para mim era deprimente, até o L.A. Gay de cereja, com o filtro arrancado que me acompanhava várias e várias vezes. A intenção era de que sem o filtro, eu pegasse um câncer mais rápido e morresse (ou ficasse internada uns tempos)! Juro, era por isso que eu fumava e tal.
http://killmeplease.fotos.net.br/depression
Lembro que eu também lia muito sobre serial killers, muiiiito! Era algo que me acalmava (só hoje percebo o quanto isso era doentio!) e sobre OVNI's, pois caso o plano do câncer não funcionasse, havia a "opção b": ser abduzida a caminho do trabalho. Eu tropessava na rua várias vezes olhando pro céu.
O que me salvou (ou pelo menos foi de enorme ajuda)? Nem a passiflora, nem a vitamina B5, nem a fluoxetina, nem a melissa e sim os shows que fui do MY CHEMICAL ROMANCE!
Música salva!
Para alguns pode parecer idiota, mas é a mais pura verdade! Foram momentos inesquecíveis, desde a ida no primeiro dia, até a volta pra casa no segundo.
Foda-se a emo-inglesa fã de MCR que se matou. Ela fez isso, pois nunca foi a um show deles! Aquilo levanta até morto, porra.
Deus deve ter pensando "ela ainda têm umas coisas pra fazer nessa encarnação lá na Terra, como seguro ela por lá?"
E me mandou 4 ingressos de graça para o show!
Aleluia Senhor! :)
Obrigada mesmo...
Music saves lives, one day, I'll be a hero too.
Então... Fiz como Ferris Buller ao ganhar um computador ao invés de um carro: tentei tirar algum proveito do que tinha em mãos...
São fotos de lugares que eu passava todos os dias, na época tudo para mim era deprimente, até o L.A. Gay de cereja, com o filtro arrancado que me acompanhava várias e várias vezes. A intenção era de que sem o filtro, eu pegasse um câncer mais rápido e morresse (ou ficasse internada uns tempos)! Juro, era por isso que eu fumava e tal.
http://killmeplease.fotos.net.br/depression
Lembro que eu também lia muito sobre serial killers, muiiiito! Era algo que me acalmava (só hoje percebo o quanto isso era doentio!) e sobre OVNI's, pois caso o plano do câncer não funcionasse, havia a "opção b": ser abduzida a caminho do trabalho. Eu tropessava na rua várias vezes olhando pro céu.
O que me salvou (ou pelo menos foi de enorme ajuda)? Nem a passiflora, nem a vitamina B5, nem a fluoxetina, nem a melissa e sim os shows que fui do MY CHEMICAL ROMANCE!
Música salva!
Para alguns pode parecer idiota, mas é a mais pura verdade! Foram momentos inesquecíveis, desde a ida no primeiro dia, até a volta pra casa no segundo.
Foda-se a emo-inglesa fã de MCR que se matou. Ela fez isso, pois nunca foi a um show deles! Aquilo levanta até morto, porra.
Deus deve ter pensando "ela ainda têm umas coisas pra fazer nessa encarnação lá na Terra, como seguro ela por lá?"
E me mandou 4 ingressos de graça para o show!
Aleluia Senhor! :)
Obrigada mesmo...
Music saves lives, one day, I'll be a hero too.
sábado, 26 de julho de 2008
MASTERCREEP
- Calça nova: R$ 65,00
- Hidratação com escova: R$ 40,00
- Entrada na balada com flyer: R$ 15,00
- Bebidas: R$25,00
- Passar sexta-feira a noite jogando Mário Forever e conseguir passar para o Mundo 7: NÃO TEM PREÇO!
UAHAUAHAUAHAUHAUAHA!
- Hidratação com escova: R$ 40,00
- Entrada na balada com flyer: R$ 15,00
- Bebidas: R$25,00
- Passar sexta-feira a noite jogando Mário Forever e conseguir passar para o Mundo 7: NÃO TEM PREÇO!
UAHAUAHAUAHAUHAUAHA!
sexta-feira, 25 de julho de 2008
E TEM GENTE QUE NÃO ACREDITA EM SIGNOS!
COMO IRRITAR UMA AQUARIANA
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-las, dê um longo abraço e fique apertando-a contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que ela ligue várias vezes por
dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dela.
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a ela o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara dela, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
HORÓSCOPO REVOLTADO
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
QUANDO MANDARAM QUE OS SIGNOS COMPRASSEM COMIDA
ÁRIES foi no drive-thru de uma loja de comidas rápidas.
TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.
GÊMEOS não saiu de casa e pediu tudo pela internet.
CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.
LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.
VIRGEM ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.
LIBRA contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.
ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.
SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou virando almoço 10 dias depois.
CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.
AQUÁRIO se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.
PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um assunto mental, propondo aos presentes um momento de meditação.
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-las, dê um longo abraço e fique apertando-a contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que ela ligue várias vezes por
dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dela.
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a ela o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara dela, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
HORÓSCOPO REVOLTADO
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
QUANDO MANDARAM QUE OS SIGNOS COMPRASSEM COMIDA
ÁRIES foi no drive-thru de uma loja de comidas rápidas.
TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.
GÊMEOS não saiu de casa e pediu tudo pela internet.
CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.
LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.
VIRGEM ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.
LIBRA contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.
ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.
SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou virando almoço 10 dias depois.
CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.
AQUÁRIO se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.
PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um assunto mental, propondo aos presentes um momento de meditação.
Dai me paciência!
Deus do céu! Por que eu atendo o telefone? Já deixei registrado aqui o quanto eu detesto esse aparelhinho! Mas ele insiste em tocar...
Existe alguma doença em que a pessoa não pode falar ao telefone?
- A Nathalia? Desculpe, ela não pode atender! Ela pegou "telefonite"!
Existe alguma doença em que a pessoa não pode falar ao telefone?
- A Nathalia? Desculpe, ela não pode atender! Ela pegou "telefonite"!
quinta-feira, 24 de julho de 2008
You're just a freak, like me...
Sim, fui assistir Batman - The Dark Seiláoquê ontem a noite.
Mistura de sentimentos, foi uma loucura ver esse filme...
Difícil olhar pro Heath e saber que ele não respira mais. Difícil também tomar 500ml de coca-cola e esperar 2hrs para ir ao banheiro.
O Joker é chamado tantas vezes de freak durante o filme, que me fez lembrar do post (anterior a esse) que fiz ontem a tarde, contando da menina que queria me chamar de "esquisita".
Na real, eu detesto filmes originados dos quadrinhos! Desde Spider Man, até Iron Man e qualquer outros "Some-shit Man" que haja por aí. Mas Batman eu SEMPRE gostei e nunca pelo próprio e sim pelos vilões! São os melhores, pensa só (agora vai em português mesmo): Mulher Gato, Charada (Jim Carrey é rei!), Erva Venenosa, Pinguim, Duas Caras, Coringa, é claro... e tem mais? Nem lembro...
A moral do post é: quem se importa com os bonzinhos, chatos e entediantes? Os loucos e bizarros são muito mais divertidos, e que o diga as seqüencias do Homem Morcego!
quarta-feira, 23 de julho de 2008
That's not my name!
É sobre esse assunto o post de hoje! Os apelidos que me perseguem.
Repare, que só de "entrar" aqui no blog aparecem três: o natvicious no endereço, o Nazuza no título e o Nathalie Novak no perfil.
Seria uma crise de identidade? Bem, talvez para uma pessoa sensível e que leve coisas estupidas e banais a sério, sim. Mas na real eu vejo como um complexo de Prince e Puff Daddy, saca??? Uahauha...
O Nat Vicious inclusive, foi o primeiro nome que eu me dei. Quando eu tinha 16 anos comecei a ouvir loucamente Sex Pistols e adotei o sobrenome do Sidão em uma espécie de homenagem. Mas hoje em dia fica muito "groupie de falecido" usar esse nick.
O Nazuza, eu já expliquei aqui.
O Nathalie Novak, seria meu nome verdadeiro, se não fosse pelo simples fato de que não é. Não revelo meu sobrenome, pois não quero nenhuma ligação com o lado da família de onde ele vem. A única coisa que posso entregar, é que os dois primeiros são Nathália Júlia e ainda fui registrada sem os acentos, rs!
Eu queria um nome artístico, daí pensei em Nat Novak, pois achei que soava legal. De fato eu adoro o nome Novak e Slovak. Se você faz parte de uma dessas famílias, anota meu msn, por que eu preciso casar com você, OK?
Mas, voltando, tô afim meeeesmo de mudar o endereço daqui. O "nazuza" não está disponível, pois alguém de outro país aê já pegou e eu também não acho legal ficar "conhecida" pelos meus amiguinhos internautas assim, pois logicamente, que todos associam o nome ao Cazuza e infelizmente, eu não tneho nada a ver com ele. Embora pague um pau gigantesco (tipo, uns 31cm).
E "furflesfeelings" também já foi utilizado, que era o que eu pretendia usar, pois não envolve nenhum nick estúpido que eu tenha...E sim o hit musical que marcou 2008! Uhauaha!
Aliás, enough with the xurumelas! Aqui vai a lista de apelidos que eu me dei e recebi ao longo dos anos:
Gorda (dado pelo Jeanta);
Natuka (dado por minha mãe);
Cuca (por meu vô, se bem que ele chamava até o cachorro assim!);
Nazuza e seus derivados: Natzuza, Nabunda (valew Silvaka!), Nazu, Nazareth, Naza, Nazooza, Nazoo, Nazóka;
Nikki (eu disse "Brub's, preciso de um nick* , ela disse "usa Nikki" - genial -);
Thália Bombinha e Cyndi Lauper (dados pelo Rick, meu amigo frequentador de baladas GLS, mas é claro);
Julian e Jujuba;
Chorona (ganhei aos 5 anos, na época eu não curtia porque ainda não ouvia Charlie Brown);
Cotovelos Falantes, Chapolim e Noiva do Chuck (da época de escola)...
E devem ter mais, mas não me lembro no momento.
Ah sim... teve uma menina muito da ingênua, que quis me apelidar de "esquisita" pois, bem... ela me achava esquisita. Mas disse a esse ser tão analítico, que se de fato ela me chamasse assim, eu a chamaria de Godzila, devido ao fato de que ela havia engordado muuuito na época. Ela então ficou sem graça e na dela... Hoje em dia ela tem anorexia. Me pergunto se teve algo a ver com isso que eu contei... hahaha.
Bom, mesmo depois desse post enorme, ainda não decidi que endereço seria legal para esse blog. Eu pediria sugestões, mas não há como deixar comentários... Então façam como de costume e venham me falar pessoalmente. Seus preguiçosos, stalkers e bundões do caralho.
E "furflesfeelings" também já foi utilizado, que era o que eu pretendia usar, pois não envolve nenhum nick estúpido que eu tenha...E sim o hit musical que marcou 2008! Uhauaha!
Aliás, enough with the xurumelas! Aqui vai a lista de apelidos que eu me dei e recebi ao longo dos anos:
Gorda (dado pelo Jeanta);
Natuka (dado por minha mãe);
Cuca (por meu vô, se bem que ele chamava até o cachorro assim!);
Nazuza e seus derivados: Natzuza, Nabunda (valew Silvaka!), Nazu, Nazareth, Naza, Nazooza, Nazoo, Nazóka;
Nikki (eu disse "Brub's, preciso de um nick* , ela disse "usa Nikki" - genial -);
Thália Bombinha e Cyndi Lauper (dados pelo Rick, meu amigo frequentador de baladas GLS, mas é claro);
Julian e Jujuba;
Chorona (ganhei aos 5 anos, na época eu não curtia porque ainda não ouvia Charlie Brown);
Cotovelos Falantes, Chapolim e Noiva do Chuck (da época de escola)...
E devem ter mais, mas não me lembro no momento.
Ah sim... teve uma menina muito da ingênua, que quis me apelidar de "esquisita" pois, bem... ela me achava esquisita. Mas disse a esse ser tão analítico, que se de fato ela me chamasse assim, eu a chamaria de Godzila, devido ao fato de que ela havia engordado muuuito na época. Ela então ficou sem graça e na dela... Hoje em dia ela tem anorexia. Me pergunto se teve algo a ver com isso que eu contei... hahaha.
Bom, mesmo depois desse post enorme, ainda não decidi que endereço seria legal para esse blog. Eu pediria sugestões, mas não há como deixar comentários... Então façam como de costume e venham me falar pessoalmente. Seus preguiçosos, stalkers e bundões do caralho.
domingo, 20 de julho de 2008
Que te comeu atrás do armário!
Passei a fase 2, do mundo 6 e melhor, sem alterar os comandos do teclado. Fui na raça nerd e superei todos os que disseram ser impossível nos tópicos que falavam sobre isso (não que eu leia esse tipo de coisa inútil, gente!). Agora é passar a fase 3 e ir pro castelo. Depois passar gel no cabelo e colocar um óculos remendado.
sábado, 19 de julho de 2008
Que Mário?
Tô há semanas e mais semanas (seria mais fácil dizer "meses"), tentando passar a fase 2, do mundo 6, do Mário Forevá (a versão para PC). Até que finalmente fui pesquisar na internet (com a ajuda da Aurora Mothafucka) e descobri o segredo: eu tenho que alterar o comando "pular", para a tecla "up" do teclado, acontece que essa função estava na porra da distante tecla "x". Daí eu troquei e fiquei sem habilidade nenhuma para jogar. Fui treinar no mundo 1, que é fácil até para um idoso que nunca usou um teclado na vida e não consegui me acostumar... Nem matar a tartaruga caralhenta do final no castelo. Vai levar treino. Vou me sentir n00b, vou pagar de nerd, geek e "sem vida", mas eu juro que passo essa merda!
Aqui está o vídeo mostrando o que eu tenho que fazer, quando já estiver acostumada com a troca de teclas...
quarta-feira, 16 de julho de 2008
Revolta Matinal 2
Tô sem internet há 5 diasssssssssssssssss! Tô fazendo gambiarra agora e usando discada mesmo. Puta saco do caralho! O pior é que eu não posso sair de casa, pois as porras dos técnicos podem aparecer a qualquer momento (embora não apareçam!).
Eu já esgotei as opções de coisas para se fazer em casa sem internet. Agora eu sei como meu cachorro se sente no dia-a-dia.
Pintei mandalas, costurei estampas de caveira nas minhas roupas, joguei Mário Bros até a tendinite gritar "chega", tatuei minha mãe e meu cachorro com canetinha, preparei o almoço, editei fotos, assisti fitas caseiras, passei trote na Record, fiquei com preguiça de ligar o DVD e então assisti Casos de Família... O que mais? Ah... plantei cebolinha, fiz vinagrete e tô planejando um churrasco! UHauahau... meldels, que vida mais cu essa da minha última semana!
E eu precisando sair urgente pra comprar uma bolsa nova, cookies e algodão!
Sorte do Jean, que foi pra Uberaba bem quando ficamos sem internet. Agora tô eu aqui, sozinha na casa, dormindo e comendo em horário de vovó e sem mais nada para fazer!!!
Nem putaria dá pra assistir mewwww.................
MERDA.
CANCELEM SEUS SPEEDY'S.
Agora eu vou ver se ligo o DVD e assisto Viva La Bam e Jackass, ou se planto alguma flor... uahaa
Já contei a história do meu pé de girassol?
[_] Não e eu também não quero saber! __
Então feche essa tela agora e vá tomar no cu!
[_] POxa, Nazuza... Nos conte por favor! ^^
Ouhhnnn, é só ler abaixo, queridos...
Aos 15 anos eu tinha uma planta de estimação (tipo O Profissional), era um pé enorme de girassol, que eu regava e admirava toda manhã... Até que um dia, resolvi mudar o vaos de lugar para tomar um solzinho e no outro dia, o encontrei TOTALMENTE DEVORADO por lesmas malditas que rastejaram do inferno até minha casa. Eu então peguei o pote de sal e fui pro jardim... derreti todas as que encontrei! Elas borbulharam na minha frente enquanto eu dava minha risada de vingadora!
Até hoje nunca mais apareceu uma lesminha sequer nas plantas da minha mãe... REVENGE IS SWEET! Aliás, salgada! Hehehee...
Tchau que esse texto já deve ter custado 50$ na conta de telefone... pra ngm ler!
Eu já esgotei as opções de coisas para se fazer em casa sem internet. Agora eu sei como meu cachorro se sente no dia-a-dia.
Pintei mandalas, costurei estampas de caveira nas minhas roupas, joguei Mário Bros até a tendinite gritar "chega", tatuei minha mãe e meu cachorro com canetinha, preparei o almoço, editei fotos, assisti fitas caseiras, passei trote na Record, fiquei com preguiça de ligar o DVD e então assisti Casos de Família... O que mais? Ah... plantei cebolinha, fiz vinagrete e tô planejando um churrasco! UHauahau... meldels, que vida mais cu essa da minha última semana!
E eu precisando sair urgente pra comprar uma bolsa nova, cookies e algodão!
Sorte do Jean, que foi pra Uberaba bem quando ficamos sem internet. Agora tô eu aqui, sozinha na casa, dormindo e comendo em horário de vovó e sem mais nada para fazer!!!
Nem putaria dá pra assistir mewwww.................
MERDA.
CANCELEM SEUS SPEEDY'S.
Agora eu vou ver se ligo o DVD e assisto Viva La Bam e Jackass, ou se planto alguma flor... uahaa
Já contei a história do meu pé de girassol?
[_] Não e eu também não quero saber! __
Então feche essa tela agora e vá tomar no cu!
[_] POxa, Nazuza... Nos conte por favor! ^^
Ouhhnnn, é só ler abaixo, queridos...
Aos 15 anos eu tinha uma planta de estimação (tipo O Profissional), era um pé enorme de girassol, que eu regava e admirava toda manhã... Até que um dia, resolvi mudar o vaos de lugar para tomar um solzinho e no outro dia, o encontrei TOTALMENTE DEVORADO por lesmas malditas que rastejaram do inferno até minha casa. Eu então peguei o pote de sal e fui pro jardim... derreti todas as que encontrei! Elas borbulharam na minha frente enquanto eu dava minha risada de vingadora!
Até hoje nunca mais apareceu uma lesminha sequer nas plantas da minha mãe... REVENGE IS SWEET! Aliás, salgada! Hehehee...
Tchau que esse texto já deve ter custado 50$ na conta de telefone... pra ngm ler!
sábado, 12 de julho de 2008
Revolta matinal
Tô postando da casa da Doki. Do quarto dela para ser mais especifica. Enquanto ela ronca. Ou melhor, geme... A vó dela deve achar que rola putaria aqui a noite inteira, pois a menina parece que recebe uma massagem dormindo.
Sim, por que afinal, ela me chama para vir aqui e dorme! ¬¬
"Você não trouxe nenhum DVD!?"
"Putz, esqueci... E que diferença faz? Até no pornô evangélico da Gretchen você pegou no sono!"
"É, mas... Você tá de pijama?"
Pois é, nos últimos anos não teve uma vez sequer que a gente viu um filme sem ela pegar no sono na primeira meia hora! Nem, como foi citado, quando a gente assistiu o La Conga Sex (segundo ela, veio por engano quando ela ia comprar Cidade dos Anjos de um camelo [sei...])
Eu inclusive, já vim pra cá de conjunto moletom, a.k.a. pijama de pobre.
Já me entreti de todas as formas possíveis as 7/8 da manhã: fucei no orkut do meu futuro marido, comi pizza gelada, fucei nas fotos desse PC, já configurei o outlook pra ela, já instalei Mário Bros e já vi todos os programas educativos da TV Cultura - nem acreditei quando percebi que ainda sei fazer análise sintática!
A Amanda é uma vaca louca, que dorme pra caralho!
Sujeito: Amanda
Adjetivo: Louca
Artigo: Uma
Conjunção: Que
Verbo: É/Dorme
Preposição: A
E, bem... se estiver errado, foda-se! Eu tenho 20 anos, estudei em escola do estado, inclusive a noite, onde era só putaria (mow saudades), nunca fiz cursinho, nem faculdade, nem porra nenhuma. Até meu tão elogiado inglês eu aprendi totalmente sozinha... Então, pra uma pessoa nas minhas condições eu escrevo muito bem. Já cansei de dizer que conheço muito neguinho que tá no 3º ano da faculdade e mal sabe soletrar o próprio nome. Então, foda-se [2]
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Jogando post fora...
Quando eu era pequena tive um pesadelo que não esqueço até hoje...
Eu estava na sala, assistindo TV com minha família, quando um quadro com o rosto de Jesus Cristo que ficava pendurado em cima da TV começou a se mexer. Cada vez que eu olhava, ele estava em um lugar e deixava um rastro de sangue por onde passava. Eu tentava chamar a atenção de todo mundo, mas ninguém me ouvia, porque estavam como zumbis assistindo um programa do Sílvio Santos (pfff). Então eu resolvi que ia sair, fui pra rua e era noite, bem escuro... Saí andando e ouvi um "psiu", mas não via quem me chamava. Continuei ouvindo, até que reparei que vinha do alto. Olhei para cima e as estrelas estavam sangrando... A lua, que me chamava, estava cheia, com um rosto diabólico e também pingava sangue. E foi isso. Até onde eu me lembre o sonho termina aí... Sei lá porque me marcou tanto, já que eu tive outros muito, muiiito piores.
Aliás, recentemente eu tive paralisia do sono de novo. Usei minha técnica de respirar alto pra ver se alguém me ouvia e me acordava... Mas a porra da minha irmã Cármen, que estava no quarto, ficou com medinho de me acordar. Sifudêmano!
Eu estava na sala, assistindo TV com minha família, quando um quadro com o rosto de Jesus Cristo que ficava pendurado em cima da TV começou a se mexer. Cada vez que eu olhava, ele estava em um lugar e deixava um rastro de sangue por onde passava. Eu tentava chamar a atenção de todo mundo, mas ninguém me ouvia, porque estavam como zumbis assistindo um programa do Sílvio Santos (pfff). Então eu resolvi que ia sair, fui pra rua e era noite, bem escuro... Saí andando e ouvi um "psiu", mas não via quem me chamava. Continuei ouvindo, até que reparei que vinha do alto. Olhei para cima e as estrelas estavam sangrando... A lua, que me chamava, estava cheia, com um rosto diabólico e também pingava sangue. E foi isso. Até onde eu me lembre o sonho termina aí... Sei lá porque me marcou tanto, já que eu tive outros muito, muiiito piores.
Aliás, recentemente eu tive paralisia do sono de novo. Usei minha técnica de respirar alto pra ver se alguém me ouvia e me acordava... Mas a porra da minha irmã Cármen, que estava no quarto, ficou com medinho de me acordar. Sifudêmano!
quarta-feira, 9 de julho de 2008
Enquanto isso...
Nazuza - Sou muito monga! Sabe o que eu descobri? Aqueles pintos enormes, do tamanho de um taco de baseball, daqueles atores pornos negões, sabe? Então... são de mentira. Pow, mas pára pra pensar! É claro que são! Eu sempre ficava com a dúvida "esse cara faz o que com isso no dia-a-dia? Amarra na cintura e usa de cinto?"!
Doki - Hahaha! Mas é, não tem como aquilo ser real...
N - É um tipo de borracha, um plástico lá!
D - Ah é?
N - Uhum! Se fosse real, um cara daqueles em uma praia de nudismo ia deixar pegadas na areia com um risco no meio! Hahaha!
*Alguém me cutuca nas costas*
Cármen - Nathalia! Olha quem está aqui!
*Eu viro esperando qualquer pessoa, desde que quem quer que seja que minha irmã tenha trazido não tenha ouvido a conversa que eu estava tendo... Mas quem seria?*
N - Ahhhhhhh não acredito!
Doki - Hahaha! Mas é, não tem como aquilo ser real...
N - É um tipo de borracha, um plástico lá!
D - Ah é?
N - Uhum! Se fosse real, um cara daqueles em uma praia de nudismo ia deixar pegadas na areia com um risco no meio! Hahaha!
*Alguém me cutuca nas costas*
Cármen - Nathalia! Olha quem está aqui!
*Eu viro esperando qualquer pessoa, desde que quem quer que seja que minha irmã tenha trazido não tenha ouvido a conversa que eu estava tendo... Mas quem seria?*
N - Ahhhhhhh não acredito!
O Pequeno Pônei!
domingo, 6 de julho de 2008
Sábado, 05 de Julho - 21:42
- Sueliiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
(...)
- Sueliiiiiiiii vem looooooogo!
(...)
- Ô Sueli!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ela chega ao meu quarto, veio correndo do outro lado da casa. Eu estou sentada
ao computador, comendo cookies.
- O que é que foi, Nathalia?
- Tá vendo essa garrafa d'água em cima da minha comoda?
- Ahm... ¬¬
- Então, me dá ela aí que eu tô com sede, mas tô com uma puta preguiça de
levantar.
- FIM -
(...)
- Sueliiiiiiiii vem looooooogo!
(...)
- Ô Sueli!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ela chega ao meu quarto, veio correndo do outro lado da casa. Eu estou sentada
ao computador, comendo cookies.
- O que é que foi, Nathalia?
- Tá vendo essa garrafa d'água em cima da minha comoda?
- Ahm... ¬¬
- Então, me dá ela aí que eu tô com sede, mas tô com uma puta preguiça de
levantar.
- FIM -
Você é o que você lê?
Minha irmã Cármen está fazendo uma matéria para o trabalho, sobre as maiores
empresas de Sampa e entrevistou vários funcionários de RH. Um cara comentou com
ela que nas horas de entrevista, pode rolar muito constrangimento... Como quando
ele pergunta "qual o ultimo livro que você mais gostou de ler?", daí a pessoa
cita um puta de um livro conhecido, que supostamente lhe daria uma boa imagem e
quando ele pede para que conte um pouco sobre a história, o candidato ou trava
completamente ou se enrola de forma vergonhosa, deixando claro, que não leu nem
a orelha do tal livro. Da última vez que me perguntaram isso, eu respondi Maktub, o que foi arriscado,
pois muitas pessoas detestam Paulo Coelho. Mas foda-se! Citava esse ou um de
auto-ajuda do Shinyashik. Se fosse hoje, acho que não poderia ser honesta... Pois os dois últimos livros que eu mais gostei de ler foram: uma biografia meio cocô do Sid Vicious e o
livro Serial Killers - Made in Brasil, que como o nome entrega, faz uma analise detalhada
dos casos mais absurdos de assassinatos nacionais e das mentes doentias e por vezes, geniais, de seus feitores. Whatever, man! Odeio a hipocrisia que rola nessas empresas... Meu lance é ser
artista. Morar na rua e ficar sem tomar banho (coisas que eu já até faço, né?).
empresas de Sampa e entrevistou vários funcionários de RH. Um cara comentou com
ela que nas horas de entrevista, pode rolar muito constrangimento... Como quando
ele pergunta "qual o ultimo livro que você mais gostou de ler?", daí a pessoa
cita um puta de um livro conhecido, que supostamente lhe daria uma boa imagem e
quando ele pede para que conte um pouco sobre a história, o candidato ou trava
completamente ou se enrola de forma vergonhosa, deixando claro, que não leu nem
a orelha do tal livro. Da última vez que me perguntaram isso, eu respondi Maktub, o que foi arriscado,
pois muitas pessoas detestam Paulo Coelho. Mas foda-se! Citava esse ou um de
auto-ajuda do Shinyashik. Se fosse hoje, acho que não poderia ser honesta... Pois os dois últimos livros que eu mais gostei de ler foram: uma biografia meio cocô do Sid Vicious e o
livro Serial Killers - Made in Brasil, que como o nome entrega, faz uma analise detalhada
dos casos mais absurdos de assassinatos nacionais e das mentes doentias e por vezes, geniais, de seus feitores. Whatever, man! Odeio a hipocrisia que rola nessas empresas... Meu lance é ser
artista. Morar na rua e ficar sem tomar banho (coisas que eu já até faço, né?).
quinta-feira, 3 de julho de 2008
O Assalto e a Cagada
Vou contar uma história, que eu particularmente acho hilária, mas não sei se vocês vão ver tanta graça. Bem, lê quem quer.
Eu tenho um primo que têm problema mental (essa não é a parte engraçada). Mas ele é um cara bem ativo, extrovertido, total Forest Gump e minha família, sacana como só algo que tenha me gerado pode ser, sempre tira proveito disso quando ele vem aqui em casa...
- César, vai à padaria para mim!
- Ô, César, compra um açaí aí do lado...
Meu pai é o pior de todos, que pede para ele comprar as coisas e não da nem um tequinho pro coitado, ainda calcula moeda por moeda do troco. Mas enfim... Tudo volta meus caros, tudo volta.
Toda quinta-feira, meu pai vai à uma associação e é obrigado a levar um acompanhante com ele. Sobrou para quem lhe fazer companhia semanalmente? O César, é claro...
Pra não ser totalmente ingrato, sempre antes de irem, meu pai dá 10 pilas pra ele (já trabalhei em lugares que ganhava menos que isso por dia!).
Quinta-feira passada (já to rindo aqui...), quando os dois estavam esperando a van do lugar para traze-los de volta, meu pai, um ser digno e respeitoso, resolveu usar mais um pouquinho da boa vontade do meu primo e pediu...
- Busca um lanche pra mim, em algum bar aqui perto, usa seus 10 reais, quando você voltar eu te devolvo.
- Pode deixar...
Passaram-se uns 15 minutos, a van não havia chegado e meu primo não havia saído do lugar.
- César, vai lá me buscar um lanche!
Mais 10 minutos...
- César, você não vai me ir atrás do lanche!?? Césaaaar!??
- MAS QUE ISSO! *levantando as mãos para o alto como se fosse um assalto e gritando* EU NÃO TENHO DINHEIRO NENHUM, EU TO LISO, EU NÃO TENHO DINHEIRO!!!!!!!!
- Mah, mah... Eu te dei 10 reais, algumas horas atrás!
- NÃO, QUE ISSO! NÃO! *ainda com as mãos para cima* EU NÃO TENHO DINHEIRO NÃO! NÃOOOO!!!!
AUAHAUAHAUAHAAUAHAUHAUAHAUAHAUAHAUAHAUAHAU
Eu daria mais 20 reais para ambos, só para poder ter visto a cara do meu pai, que se acha o sabichão! Morrendo de vergonha, pagando de assaltante, com todo mundo da associação olhando para ele! UAHAUAHUAHAUAHAUHAUAHAUAHAUAHA
Juro, isso me fez rir muito. Já vocês, eu acredito que nunca se arrependeram tanto de ter lido um texto em suas vidas...
Se faz alguma diferença em termos de humor, posso mencionar que quando eu tinha 7 anos, eu me caguei toda quando fui à casa desse meu primo, em um domingo de feijoada, onde toda a pseudo-família estava reunida.
Tinha me batido uma puta dor de barriga. Tava eu e a Vanessa, minha sobrinha, as duas passando mal no banheiro...
Falei "caga aí, mas não de mora que meu cocô já tá saindo". E quem disse que a menina levantou do vaso? E olha que eu puxei o cabelo da filha da puta! Sabe como é o desespero nessas horas... Mas no fim, foi tudo pra minha calça mesmo!
Lembro de ter me escondido cheia de merda caindo pelas calças e dito à ela "só chama minha mãe, ok? Não trás mais ninguém aqui, senão te esfrego bosta na cara!"
A desgraçada me volta com a casa toda...
Até hoje imagino o que ela fez para atrair tanta gente "pessoal, achei uma nota de 100 reais, ali atrás no quintal, quem chegar antes leva!"
Ao me encontrarem "rebostiada", muitos suspeitaram que mais um membro da família havia nascido com problemas... E me deram a cueca do César pra usar aquela tarde.
Eu tenho um primo que têm problema mental (essa não é a parte engraçada). Mas ele é um cara bem ativo, extrovertido, total Forest Gump e minha família, sacana como só algo que tenha me gerado pode ser, sempre tira proveito disso quando ele vem aqui em casa...
- César, vai à padaria para mim!
- Ô, César, compra um açaí aí do lado...
Meu pai é o pior de todos, que pede para ele comprar as coisas e não da nem um tequinho pro coitado, ainda calcula moeda por moeda do troco. Mas enfim... Tudo volta meus caros, tudo volta.
Toda quinta-feira, meu pai vai à uma associação e é obrigado a levar um acompanhante com ele. Sobrou para quem lhe fazer companhia semanalmente? O César, é claro...
Pra não ser totalmente ingrato, sempre antes de irem, meu pai dá 10 pilas pra ele (já trabalhei em lugares que ganhava menos que isso por dia!).
Quinta-feira passada (já to rindo aqui...), quando os dois estavam esperando a van do lugar para traze-los de volta, meu pai, um ser digno e respeitoso, resolveu usar mais um pouquinho da boa vontade do meu primo e pediu...
- Busca um lanche pra mim, em algum bar aqui perto, usa seus 10 reais, quando você voltar eu te devolvo.
- Pode deixar...
Passaram-se uns 15 minutos, a van não havia chegado e meu primo não havia saído do lugar.
- César, vai lá me buscar um lanche!
Mais 10 minutos...
- César, você não vai me ir atrás do lanche!?? Césaaaar!??
- MAS QUE ISSO! *levantando as mãos para o alto como se fosse um assalto e gritando* EU NÃO TENHO DINHEIRO NENHUM, EU TO LISO, EU NÃO TENHO DINHEIRO!!!!!!!!
- Mah, mah... Eu te dei 10 reais, algumas horas atrás!
- NÃO, QUE ISSO! NÃO! *ainda com as mãos para cima* EU NÃO TENHO DINHEIRO NÃO! NÃOOOO!!!!
AUAHAUAHAUAHAAUAHAUHAUAHAUAHAUAHAUAHAUAHAU
Eu daria mais 20 reais para ambos, só para poder ter visto a cara do meu pai, que se acha o sabichão! Morrendo de vergonha, pagando de assaltante, com todo mundo da associação olhando para ele! UAHAUAHUAHAUAHAUHAUAHAUAHAUAHA
Juro, isso me fez rir muito. Já vocês, eu acredito que nunca se arrependeram tanto de ter lido um texto em suas vidas...
Se faz alguma diferença em termos de humor, posso mencionar que quando eu tinha 7 anos, eu me caguei toda quando fui à casa desse meu primo, em um domingo de feijoada, onde toda a pseudo-família estava reunida.
Tinha me batido uma puta dor de barriga. Tava eu e a Vanessa, minha sobrinha, as duas passando mal no banheiro...
Falei "caga aí, mas não de mora que meu cocô já tá saindo". E quem disse que a menina levantou do vaso? E olha que eu puxei o cabelo da filha da puta! Sabe como é o desespero nessas horas... Mas no fim, foi tudo pra minha calça mesmo!
Lembro de ter me escondido cheia de merda caindo pelas calças e dito à ela "só chama minha mãe, ok? Não trás mais ninguém aqui, senão te esfrego bosta na cara!"
A desgraçada me volta com a casa toda...
Até hoje imagino o que ela fez para atrair tanta gente "pessoal, achei uma nota de 100 reais, ali atrás no quintal, quem chegar antes leva!"
Ao me encontrarem "rebostiada", muitos suspeitaram que mais um membro da família havia nascido com problemas... E me deram a cueca do César pra usar aquela tarde.
Desabafo não precisa fazer sentido...
Odeio quando aparece um número que eu não conheço na bina. Ultimamente, com o saco que eu tenho tido para me relacionar com qualquer ser desse planeta, eu nem atendo. Essa quinta à noite eu estava no meu quarto comendo pizza (e fazendo jus ao meu ser esbelto), quando vejo o Jeanta vindo na minha direção com a merda do telefone...
"É para você, não sei quem é não..."
Eu fiz a maior cara de cu possível e peguei o telefone...
"Alô, Nathalia, você está em casa?"
"Quem está falando?" - no tom mais ranzinza possível -
...
Não vou dizer quem era, mas pela pergunta imbecil (afinal, é lógico que eu estava em casa), já deu pra perceber que não era um ser muito provido de inteligência. Eu odeio ser rude, talvez seja melhor dizer que era um ser ingênuo. Mas, querendo ou não, eu sou uma pessoa ruim, fria e sarcástica demais para me dar com pessoas ingênuas. Aiii, se arrependimento matasse, eu teria caído dura no chão, assim que resolvi atender aquela ligação. Me façam um favor, okay? Não me liguem, a não ser que seja algo extremamente urgente ou que me fará muito feliz, tipo "consegui ingressos pro clube das mulheres!". De resto, me mandem e-mail (sem aviso de confirmação do caralho), pois nem saco pra scrap e msn eu tenho mais.
"É para você, não sei quem é não..."
Eu fiz a maior cara de cu possível e peguei o telefone...
"Alô, Nathalia, você está em casa?"
"Quem está falando?" - no tom mais ranzinza possível -
...
Não vou dizer quem era, mas pela pergunta imbecil (afinal, é lógico que eu estava em casa), já deu pra perceber que não era um ser muito provido de inteligência. Eu odeio ser rude, talvez seja melhor dizer que era um ser ingênuo. Mas, querendo ou não, eu sou uma pessoa ruim, fria e sarcástica demais para me dar com pessoas ingênuas. Aiii, se arrependimento matasse, eu teria caído dura no chão, assim que resolvi atender aquela ligação. Me façam um favor, okay? Não me liguem, a não ser que seja algo extremamente urgente ou que me fará muito feliz, tipo "consegui ingressos pro clube das mulheres!". De resto, me mandem e-mail (sem aviso de confirmação do caralho), pois nem saco pra scrap e msn eu tenho mais.
terça-feira, 1 de julho de 2008
LIBEREI OS COMENTÁRIOS \o/
Eu resisti a essa idéia pois pensava que isso daria a impressão de que ninguém leu meus outros posts, de quando os comentários eram bloqueados, mas hey!!! Quem garante que alguém vai deixar coment's a partir de agora? Vai ter gente pra ler, sempre há! Mas a preguiça desse geração de internaustas punheteiros em digitar o que pensa é maior que qualquer vontade de se expressar. Aliás, têm gente que lê o que eu escrevo e, não comenta nem aqui, nem pessoalmente, nem por msn... Aí um dia eu tô contando um caso e fulando fala "ah, é... eu li no seu blog" E eu fico tipo... "nossa, mew... nem sabia que vc tinha computador!".
I'll be okay
Já faz duas semanas que eu to com uns probleminhas de saúde. Uma dor semelhante à de alguém que saiu rolando escadas a baixo os degraus da igreja da Penha (no RJ). Dor que vai e volta e me faz vomitar a alma.
Ontem a noite eu estava assistindo CQC, quando comecei a passar mal... Não agüentei, deixei gravando e fui agonizar... (dramas à parte, é verdade).
Quando eu começo a sentir essas dores, eu fico meio doida (mais ainda, eu diria). Resolvi que ia tomar banho de madrugada. Eu tava passando mal pra caralho e resolvi que ia tomar banho! Alguém vê sentido nisso? Foi questão de abrir o chuveiro e a água cair na minha cabeça, que eu vomitei uma, duas, pausa pra câimbra na barriga e três vezes. Nessa hora lembrei da lista de coisas nojentas que eu fiz no blog... Cara, xixi no box não é nada! Experimenta ter todo seu almoço e janta mastigado, no chão ao seu redor e vai ver o que realmente é escroto.
Minha reação chiquééérima foi continuar tomando banho, mesmo com arroz, feijão, batata, quiabo (o que me fez lembrar que perdi o 15 Minutos na MTV) e sangue nos meus pés (do vômito, não to menstruda). Continuei passando mal, querendo esfaquear meus rins, fígados, costelas e o que mais possivelmente estivesse me fazendo sentir tanta dor. O jeito foi ir pro pronto-socorro. Depois da consulta, um segurança virou para mim e perguntou qual o destino do táxi que minha irmã havia pedido. Eu tava tão mal, que respondi: “Nathalia”.
Na porta do lugar, ouvi a melhor conversa possível para aquele momento...
“É, tinham dois mendigos dormindo na linha do trem, um ficou sem as pernas e o outro sem a cabeça... E quem é o otário que vai lá catar os corpos? Sou eu, né? Às vezes, nem tenho luvas... Tem que pegar a cabeça pelos cabelos...”
“Nossa, vi esse caso no jornal... O cara que perdeu as pernas sobreviveu?”
“O que perdeu as pernas sim, já o que perdeu a cabeça não...”
Mesmo morrendo de dor, mal estar e ânsia, reuni minhas forças para dizer à minha irmã “não acredito que o cara não foi capaz de viver, só por que perdeu a cabeça...”
Parei de ouvir a conversa quando chegou na parte “parecia carne moída” e o táxi chegou. De volta em casa, tomei os remédios, agonizei mais um pouco sensualmente no sofá e fui dormir.
Não vou mentir (como fiz para minha mãe), eu ainda to meio mal, nada comparado à ontem... Pior é que eu não sei o que tenho ao certo. Não é aids, okay? Também não é virose, nem hepatite. As far as I know...
E também não há por que vocês se preocuparem, afinal, ninguém pega doença pelo blog...
O que seria até legal , tipo
“não clica aí, que ela ta com dengue...”
Ontem a noite eu estava assistindo CQC, quando comecei a passar mal... Não agüentei, deixei gravando e fui agonizar... (dramas à parte, é verdade).
Quando eu começo a sentir essas dores, eu fico meio doida (mais ainda, eu diria). Resolvi que ia tomar banho de madrugada. Eu tava passando mal pra caralho e resolvi que ia tomar banho! Alguém vê sentido nisso? Foi questão de abrir o chuveiro e a água cair na minha cabeça, que eu vomitei uma, duas, pausa pra câimbra na barriga e três vezes. Nessa hora lembrei da lista de coisas nojentas que eu fiz no blog... Cara, xixi no box não é nada! Experimenta ter todo seu almoço e janta mastigado, no chão ao seu redor e vai ver o que realmente é escroto.
Minha reação chiquééérima foi continuar tomando banho, mesmo com arroz, feijão, batata, quiabo (o que me fez lembrar que perdi o 15 Minutos na MTV) e sangue nos meus pés (do vômito, não to menstruda). Continuei passando mal, querendo esfaquear meus rins, fígados, costelas e o que mais possivelmente estivesse me fazendo sentir tanta dor. O jeito foi ir pro pronto-socorro. Depois da consulta, um segurança virou para mim e perguntou qual o destino do táxi que minha irmã havia pedido. Eu tava tão mal, que respondi: “Nathalia”.
Na porta do lugar, ouvi a melhor conversa possível para aquele momento...
“É, tinham dois mendigos dormindo na linha do trem, um ficou sem as pernas e o outro sem a cabeça... E quem é o otário que vai lá catar os corpos? Sou eu, né? Às vezes, nem tenho luvas... Tem que pegar a cabeça pelos cabelos...”
“Nossa, vi esse caso no jornal... O cara que perdeu as pernas sobreviveu?”
“O que perdeu as pernas sim, já o que perdeu a cabeça não...”
Mesmo morrendo de dor, mal estar e ânsia, reuni minhas forças para dizer à minha irmã “não acredito que o cara não foi capaz de viver, só por que perdeu a cabeça...”
Parei de ouvir a conversa quando chegou na parte “parecia carne moída” e o táxi chegou. De volta em casa, tomei os remédios, agonizei mais um pouco sensualmente no sofá e fui dormir.
Não vou mentir (como fiz para minha mãe), eu ainda to meio mal, nada comparado à ontem... Pior é que eu não sei o que tenho ao certo. Não é aids, okay? Também não é virose, nem hepatite. As far as I know...
E também não há por que vocês se preocuparem, afinal, ninguém pega doença pelo blog...
O que seria até legal , tipo
“não clica aí, que ela ta com dengue...”
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