Terça a noite...

Bem, como faz uma cara que eu conto histórinhas do cotidiano, aqui vai uma de ontem mesmo:

Eu e o Macaulay Culkin (nome fictício [não!] já que tal pessoa não quer ser exposta aqui no blog) combinamos de ir jantar no shopping, Macaulay inclusive queria que fosse no Tatuapé, pois segundo ele, precisava ir a uma loja chamada “Imaginarium’’ comprar um abajur. Eu, sem ânimo para discordar, falei “beleza, caralho, vamô nessa porra dos infernos mesmo...”
Lá, descobrimos que a tal loja não existe, pelo menos não nesse shopping. Mesmo o Culkin jurando que existia sim e pronto! Aliás, qual o sentido de insistir com o segurança?

“Não senhor, não temos essa loja aqui no shopping...
“Tem sim! Eu já vim nela! O nome é Imaginarium!”
“Acho que o senhor está imaginado...”

Uahuahuaha... Eu daria a mesma resposta.
E quando tudo não podia ficar mais... sei lá como definir, mas quando não podia ficar mais alguma coisa, coisou de vez! Eis que encontramos minha irmã por lá!
Quais as chances? Allá, meu bom Allá!

Mais voltas e voltas pelo shopping, atrás da tal loja, que nem o capeta subindo do inferno e dizendo pro Macaulay que não existia, ele seria capaz de acreditar.

Até que finalmente fomos comer.

Engraçado, que a fila do Burguer King tava enorme e isso, de certa forma, era minha culpa. Sim, minha irmã ficou puta comigo. Eu queria comer é no Axé, porra! Não tava afim de lanche, mas entre McDonald’s e qualquer outro hambúrguer no mundo, eu opto pela segunda opção.

E que shopping mais bocetudo. A praça de alimentação SEMPRE ESTÁ CHEIA. Rola todo aquele sistema “olho de urubu com mira a laser” pra encontrar mesa vazia. Depois que sentamos, uma tiazinha me pediu pra guardar lugar pra ela na mesa ao lado, eu, boa samaritana guardei. Quando ela voltou e me agradeceu, perguntou se eu estava servida e me ofereceu a comida dela... err, ela havia optado por Comida da Fazenda, eu queria ver a reação dela se tivesse dito “ah, obrigada, me passa a coxa desse frango aí”.

Sem falar que sou do tipo que me estresso fácil... Me irrito com os petistas que não levam sua bandeja da mesa depois que comem, das pessoas que estão sozinhas e sentam em mesa para 6 lugares, da demora dos atendentes e até dos seres que vão a praça pra sentar na mesa e namorar... Se você senta na porra da mesa, mermão... então tu me faz uma favor e come! Come o cu da tua namorada, mas come, cacete.

De volta pra casa, o lado bom foi que minha irmã pagou um táxi. Eu tinha comido meu lanche tão rápido (ó, céus, que arrependimento de ter jogado as batatas) que se tivesse voltado de busão, ia vomitar tudo...
O que não seria novidade, eu ando vomitando direto, em todo lugar. Minha mãe diz que é porque eu não mastigo a comida direito, mas minha mãe já transou com meu pai, ou seja, ela não tem noção nenhuma do que faz mal pra saúde.

Aqui vão algumas fotos toscas que eu tirei por tirar, lá no shopping...